Mon, Rai Mon

Nuestra democracia

2011-02-04T09:12:00.003+01:00

Seguro que la mayoría de ustedes han leído un famoso correo electrónico que circula por la Red en los últimos meses en el que se describe la tremenda injusticia que suponen los sueldos de los políticos, sus pensiones, sus cotizaciones y toda una retahíla de cifras crispantes que en él aparecen; hasta un total de 42 puntos, aunque hay que decir que algunos de ellos, dos si mal no recuerdo, están repetidos. Por si no lo han leído lo transcribo a continuación:

LA DENUNCIA SILENCIOSA

Está comprobado que los millones de msn, correos, vía móvil e Internet ha logrado exasperar a los políticos de este país. No ha sido el reconocimiento de la crisis lo que les ha llevado a bajarse el sueldo, bajada testimonial y ridícula, sino la entrada en sus medios de comunicación de correos como el que ha circulado por el país, millones de ellos con su mensaje de INDECENTE han goleado día y noche la coraza mejor decir, la cara dura, de unos políticos que estiman a Las Españas como dominios donde ejercer sus derechos de clase aristócrata.

Hay que seguir denunciando y dar curso a todos estos mensajes que les pongan en evidencia.

¿Por qué un diputado con tan solo siete años de ejercicio, ya opta a la jubilación con todos sus derechos y un trabajador necesita 35 años?

Pues hay más cosas por las que denunciarlos:

Ser político es un chollo con privilegios al alcance de ellos y sus herederos. Un círculo de alrededor de 80.000 personas cerrado y opaco.

TODOS TENEMOS QUE SABER:

1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima, mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados.

4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5%.

5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano.

7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.

8.- AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros expresidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

9.-ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.

10.-AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos.Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.

11.-BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».

12.-BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

13.-CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobró en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.

14.-CARGOS: Hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

15.-CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún político por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

16.-COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves enAndalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.

17.-CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.

18.- DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.

19.-DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.

20.-DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.

21.-DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mespor sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.

22.-ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

23.- FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece la más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.

24.-GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.

25.- HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

26.-HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

27.-IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.

28.-IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.

29.-JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

30.-MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.

31.-MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.

32.-MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.

33.-NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.

34.- NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.

35.- PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.

36.-PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.

37.-PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

38.-REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.

39.-SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.

40.-SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

41.-SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

42.-TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.

¡REVOLUCIÓN SOCIAL YA!

Pues bien, mi opinión es que esto es lo que este país se merece. Es un expolio, sí, pero un expolio merecido. Es una democracia con letra minúscula, pero es la democracia con letra minúscula que hemos construido. Seguramente nadie que lea esto quedará indiferente, a lo sumo los más cínicos sentirán resignación, la mayoría sentirá crispación, a algunos incluso puede que les invada la indignación. Sin embargo, nada de eso importa, porque la crispación y la indignación durarán unas pocas horas, días como mucho. La resignación perdurará. Nadie va a conseguir movilizar a la masa de gente necesaria para cambiar las cosas. La masa de este país se moviliza cuando alguno de los dos partidos mayoritarios, esos que cobran sueldos astronómicos, la necesita para fines partidistas, recuerden el "NO a la guerra", la ley del aborto, el "¡Pásalo!" y sus manifestaciones "espontáneas", el "Nunca mais", según el político de turno demostraciones espontáneas de la voluntad popular, pero en realidad concentraciones orquestadas en la sede de alguno de los dos partidos políticos mayoritarios para desgastar al otro y obtener rédito electoral. Por supuesto, esos partidos están compuestos por personas que cobran sueldos como los descritos en el correo anteriormente transcrito y por tanto no tienen ningún interés en movilizar al pueblo para cambiar su status quo.

Pero para hacer justicia hay que decir que hay otras formas de movilizar a los ciudadanos de este país. A continuación enumero algunos eventos que pueden provocar una unión ciudadana espontánea con masa suficiente para ser temida por la clase política: a) que un equipo de fútbol español gane la Liga de Campeones, b) la convocatoria de un "macro-botellón", c) la organización de un happening (como subirse al metro en ropa interior, o bailar una coreografía en la plaza más céntrica de la ciudad), d) la visita de una personalidad importante (desde el Papa a Paris Hilton).

Mientras tanto nuestro Gobierno ha dilapidado las arcas públicas regalando dinero a los ciudadanos en un irresponsable ejercicio de populismo digno de los más arraigados líderes populistas de América Latina. Para corregir la situación propone retrasar la edad de jubilación y obligar a los ciudadanos a trabajar durante más de treinta años para poder acceder a una pensión. El paro está disparado, el poder adquisitivo baja y el Gobierno se dedica a subir los impuestos. Y nadie se ha quejado, no digo ya movilizarse, hasta ahora, cuando ya es demasiado tarde.

Los bancos prestan dinero a los ciudadanos, cobrándoles un interés elevado por ello. Sin embargo, el dinero que prestan no pertenece al banco, sino a otros ciudadanos que previamente han "prestado" su dinero al banco, y lo han hecho no ya sin cobrar interés, sino que habitualmente pagan una tasa "de mantenimiento de cuenta". Estos bancos, financian con dinero que no es suyo las campañas electorales de los partidos políticos, los cuales contraen con ellos deudas millonarias, que los bancos condonan a cambio de favores políticos. Tanto unos como otros manejan dinero del ciudadano medio, el cual tiene que trabajar durante 60 años de su vida para poder pagar un techo bajo el cual vivir, un derecho según la Constitución Española. Además, cuando un banco está al borde la quiebra por su mala gestión, por haber comprado valores arriesgados o por haber prestado dinero a gente poco solvente, no tiene por qué preocuparse porque las Instituciones públicas, que los ciudadanos financian con sus impuestos, acuden al rescate sin sacar, en la mayoría de los casos, nada a cambio. Igual que antes, aquí nadie se queja, y mucho menos se moviliza, para cambiar las cosas.

Por esto, y por muchas otras cosas, tenemos lo que merecemos: Gran Hermano, Belén Esteban, fútbol, botellones, happenings, hipotecas de 60 años, paro, jubilación a los 67, banqueros ricos, políticos ricos, educación pública precaria...

¿¿Creen ustedes que todo eso lo van a cambiar OTROS??

Dos personas y doce huevos (Conclusión)

2010-02-17T19:15:00.008+01:00

O quizás esta entrada debiera llamarse "Oda al huevo" , o "Los doce de la bodega" o tal vez "Duros de cascar". Y es que, lo crean o no, de los doce huevos que partieron de la comarca, doce llegaron sanos y salvos a su destino. Doce de doce, y esto no es un anuncio de dentistas recomendando tal o cual pasta de dientes, es una historia verídica. ¡Olé sus huevos!

Uno de nuestros héroes junto con su gran antagonista, la castaña.

Al recordar este periplo huevil, me vienen a la mente algunas preguntas sin respuesta. ¿Qué comen las gallinas que fabricaron estos huevos? ¿Toman pastillas de calcio como las que me tomaba yo de pequeño? Pienso en la cantidad de objetos supuestamente resistentes que han sucumbido a un viaje en la bodega de un avión y no puedo dejar de preguntarme cómo doce huevos supuestamente frágiles aguantaron tan estoicamente el trayecto sin sufrir ni un rasguño. ¿Acaso el personal de tierra de los aeropuertos se ha renovado y, escuchando las súplicas de millones de usuarios, han empezado a tratar con mayor cuidado el equipaje? ¿O quizás es que soy un genio manteniendo mis huevos a salvo de estímulos externos?

En cualquier caso, la hazaña documentada en este blog pone de manifiesto que nuestros huevos no son tan frágiles como parecen. Y es que a veces las cosas son más de lo que aparentan.

Uno de nuestros héroes en la intimidad

Así que ya saben, recuerden esta historia antes de insultar a alguien llamándolo "huevón", "cara huevo" o más comúnmente "coions llargs", pues los huevos nunca van solos, sino que suelen ir en pareja, son duros de cascar y jamás perdonan una afrenta.

Dos personas y doce huevos

2010-02-15T20:13:00.004+01:00

Tras una corta visita a nuestra tierra natal, mi suegra nos obsequió con una docena de huevos de campo, hermosísimos, de cosecha propia. Esto planteó la siguiente incógnita: ¿cómo transportar 12 huevos en avión sin que se rompa ninguno?

Tras unos momentos de duda en los que nos plateamos dejar los huevos en tierra, decidimos ser valientes y llevárnoslos de vuelta a Barcelona. Pensamos que si los llevábamos como equipaje de mano seríamos capaces de controlar el número y la intensidad de los impactos recibidos por la maleta y, por tanto, la esperanza de vida de los huevos era elevada. Dicho y hecho, metimos la huevera de plástico en la maleta, entre zapatos, libros y ropa sucia. Aquí cabe destacar que mi cuñada manifestó su opinión de que tal operación no podía llegar jamás a buen puerto.

Una vez preparado el equipaje y con todo a punto para partir, surgió otra incógnita. ¿Los huevos se consideran líquidos en el control policial de acceso al aeropuerto? Está claro que un huevo contiene menos de 100ml y por tanto no incumple la normativa. Pero 12 huevos... podrían ser un arma de destrucción masiva (sobretodo si estuvieran podridos). Además estaban acompañados por 2 longanizas, 6 cocarrois y demás substancias peligrosas. Pero, sobretodo, estaban junto a 4 paquetes de harina para amasar pan. Es decir, 12 recipientes de líquido, 4 paquetes de polvo blanco... claramente nos iban a detener tras aplicarnos la ley anti-terrorista.

Tuvimos la suerte de pasar el control de rayos X detrás de dos macarras, con sus crestas, sus tatuajes, sus 5'28 Kg de metal en piercings, pinchos, cinturones y demás ornamentos decorativos que no pueden faltar al viajar en avión. Además uno de ellos tuvo la lucidez de pasar por el arco dejando la tarjeta de embarque en la mochila que estaba pasando por la máquina de rayos X, lo cual provocó la parada de la máquina y cierta impaciencia del personal de seguridad. Impaciencia que aumentó cuando el individuo en cuestión le dijo: "Reina meva, jo que vols que faci si sa tarjeta està dins sa motxilla?" Tranquilo hombre, ya lo arreglaré yo la próxima vez si te parece. En cualquier caso, por una u otra razón, nuestros 12 huevos y nuestros 4x750g de polvo blanco no les parecieron sospechosos y nos dejaron pasar sin problemas. Prueba superada.

Una vez en la puerta de embarque sólo faltaba un pequeño detalle: el avión. Así que nos dedicamos a medir la velocidad de crecimiento de la cola de embarque. Tres personas por minuto, 5 personas por minuto, 8 personas por minuto... el crecimiento era claramente creciente. "¿En donde queréis embarcaros? Porque yo sólo veo un gran hueco donde debería haber un avión..." No les hizo gracia, y no insistí. Cuando ya nos empezábamos a plantear enviar los huevos por mensajería, para, por lo menos, cumplir esa parte de la misión, apareció el avión y al cabo de un rato, empezó el embarque.

Por una de esas casualidades de la vida decidimos no sumarnos a la fiebre de embarcar pronto sino que dejamos que la cola avanzara un poco antes de ponernos en la fila (si es que eso que los españoles hacemos cuando esperamos turno para algo se puede llamar fila). Todo iba bien, pasamos el control de tarjetas de embarque, sin que, por supuesto, nadie mirara los pasaportes que yo me molestaba en mostrar diligentemente. De repente nos dimos cuenta de que en el finger, junto a la puerta del avión estaban controlando minuciosamente el equipaje que podía ser subido al avión. Tras una redistribución de los bultos que llevábamos (las chicas pueden llevar un bolso adicional, ¡¡sexistas!!) consideramos que nos dejarían subir. Al chico de delante le hicieron dejar su maleta por exceder las dimensiones permitidas y le dijeron que sería cargada en la bodega. No pudo ocultar su satisfacción. Nos llegó el turno a nosotros y nos permitieron pasar, prueba superada.

Cuando ya tenía un pie en el avión salió una azafata y le dijo al hombre que controlaba el equipaje que ya no se podían subir más maletas a bordo. "Ninguna más. Ni siquiera la de este chico que acaba de poner un pie en el avión la mar de feliz porque cree que el futuro de sus huevos está asegurado." Pensé en razonar con ellos. Les iba a argumentar que si se permite la entrada de un bulto de determinadas dimensiones en el avión, debería ser porque el volumen del compartimento de equipaje es mayor o igual que esas dimensiones multiplicadas por el número máximo de pasajeros que caben en el avión. En ese momento me pareció lógico. Ahora creo que hice bien no tratando de hacérselo entender.

Aceptando la fatalidad del destino le entregamos la maleta, como quien lleva un cordero al matadero. Nos quedaban aún tantos viajes por delante... ¡Maleta, no te olvidaremos!

Cuando aterrizamos en nuestro destino nos informaron de que nuestra maleta saldría por la cinta transportadora con el resto de equipaje. Otra vez pensé en razonar con ellos. "¿Se le ha ocurrido pensar, señorita, que si llevo equipaje de mano es precisamente para no exponerlo a los riesgos de un viaje en cinta por el aeropuerto?" De nuevo creo que hice bien no haciéndolo. Pero la esperanza es lo último que se pierde. Convencido de que mis huevos estaban aún enteros nos dirigimos con rapidez a la cinta por la que debía salir el equipaje. Llegamos justo cuando empezaban a salir las maletas (en esta frase salir se utiliza como sinónimo de caer [N. del T.]) Mi intención era llegar antes que la maleta para poder evitarle un último golpe. Y lo conseguí. En cuanto la vi asomarse por la cinta, y justo antes de que la gravedad actuara sobre ella irremediablemente me lance en una palomita propia del mismísimo Zamora y la detuve al vuelo para sorpresa de los demás presentes. Prueba superada.

Acto seguido empezó la árdua tarea de conseguir dinero para coger un taxi. Parece fácil. Sin embargo tuve que hacer dos colas de veinte minutos cada una para no conseguir ni un triste euro. En ambas ocasiones la persona que me precedía sacó el último billete del cajero. "Bueno, ya lo arreglaremos, al menos tenemos doce huevos." Cogimos un taxi y tras la maravillosa experiencia de circular a 130 km/h por la ronda litoral paramos en un cajero, sacamos dinero, pagamos al taxista y, finalmente, llegamos a casa.

Llegó la hora de abrir la maleta y comprobar si aún tenía doce huevos o una tortilla.

(Continuará...)

Paredes invisibles

2010-02-08T13:42:00.004+01:00

Lamentos en la cárcel de lo socialmente aceptable.
De lo que pudo ser y no fue.
Sueños imposibles de una mente llena de dudas.
Nostálgica de una libertad que jamás conoció.
La libertad que dan la seguridad y la justicia.
Alguien abre la puerta y no se atreve a cruzarla.
El miedo a lo desconocido, que se alimenta de la cultura.
Desconfía, por dentro y por fuera.
Cierra la puerta y se sienta en el suelo.
Prosiguen los lamentos.

Impacto

2009-12-14T11:56:00.003+01:00

Cuando el Objeto entró en el campo de visión de Il Cavaliere ya era demasiado tarde.

Se produjo una colisión no elástica, es decir, la cantidad de movimiento del sistema Objeto-Cabeza después del impacto era menor que antes del impacto. Parte de la energía fue absorbida por los tejidos de la Cabeza y se invirtió en romper enlaces célula-célula, permitiendo así la libre circulación de sangre al exterior. Para gran sorpresa de los que contemplaron el Impacto, bien en directo sobre el terreno o en diferido a través de diversidad de medios digitales, la sangre del agredido era roja. "¡La pasión de la Roja llega a Italia!", gritaron algunos. Sin embargo, el agredido parecía más furibundo que sorprendido.

En un primer momento se dijo que se había tratado de una agresión ordinaria. A saber, un directo de izquierdas directo a la boca. Poco después se descarto esta hipótesis y se propuso otra algo más glamurosa: se había lanzado un Objeto Volador No Identificado (OVNI) contra la cara del mandatario. Esta versión fue oficializada poco después y en seguida se hicieron públicas versiones que identificaban el Objeto. Fue así como el OVNI pasó a ser una EPMV (Escultura Parlamentaria Metálica Voladora).

Los puristas de la dinámica de partículas rápidamente argumentaron que no se podía atribuir la cualidad de Volador al Objeto, puesto que en realidad su trayectoria describió una parábola descendente siguiendo las leyes de la dinámica gravitacional. El movimiento era consecuencia de un conjunto de fuerzas actuando sobre el Objeto. En primer lugar, la gravedad, actuando sobre el objeto en dirección al centro de la Tierra. En segundo plano todo un conjunto de fuerzas menores, como la fricción con la atmósfera, el impacto de fotones sobre la superficie del Objeto y similares. Pero este sistema de fuerzas no explicaba la componente tangencial de la trayectoria. Ésta solo pudo ser justificada introduciendo otro actor, llamado el Tirador, que inicialmente tuvo que prolongar una fuerza durante un espacio determinado que causó que la EPMV adquiriera cantidad de movimiento en dirección al agredido.

Cuando se detuvo al Tirador, después de resolver complejos sistemas de ecuaciones diferenciales para determinar su posición inicial y la trayectoria de huida más factible, éste declaró que solo quería calcular algunos parámetros de la EPMV y de la Cabeza: dureza, elasticidad, fricción con la atmósfera. Además afirmó que el experimento había sido un éxito puesto que los resultados validaban las hipótesis iniciales. A las autoridades no les quedó más remedio que declararlo retrasado mental e ingresarlo en una institución especializada.

A partir de ese momento no se volvió a tener noticia del Tirador. Algunos dijeron que había desaparecido. Otros que había sido desaparecido. Tantas hipótesis como moléculas de aire llenaron el vacío que dejó en su celda de aislamiento.

Cambio de look

2009-07-07T16:14:00.003+02:00

"Voy a escribir algo de lo que he hecho durante todo este tiempo de ausencia", pensé. Pero en vez de eso descubrí las opciones de configuración de estilo del blog. Ha resultado ser una de esas cosas que sabes cuando empiezas pero no cuando terminas, y al terminar no tienes claro que realmente hayas mejorado algo. Pero al menos he cambiado algo, que no es poco.

En esas estaba cuando apareció mi jefe para interrumpir tan ardua tarea, así que tuve que dar por buena esta versión y dejar el tema escribir para otro día...

Sueño máximo

2009-05-07T15:59:00.004+02:00

¿Saben esos momentos en que a uno le entra el sueño de repente? Pero no un sueño cualquiera, sino un sueño colosal, que entra cual elefante en un castillo de naipes. Derribando cualquier posible idea que a uno se le pudiere ocurrir por accidente e interfiriendo con las labores pertinentes. Ahora es uno de esos momentos.

¿Qué hacer? ¿Dormir? No puedo, estoy en mi mesa de trabajo. ¿Tomar café? No hace efecto hasta pasada media hora. No me sirve. ¿Tirarme en paracaídas desde un avión a 3000 metros de altura, esperando hasta el último momento para abrir el paracaídas y contemplar, durante el descenso, la selva amazónica en todo su esplendor? Me despierto con una babilla colgando y 3000 eñes en el post que procedo a borrar. ¿Trabajar? Me da la risa. Ahora no sirvo ni para el buscaminas.

Cuando a uno lo obligan a estar despierto, o cuando uno está a punto de dormirse, se producen absurdas cadenas de pensamientos. A lleva a B, B lleva a D y D lleva a algo completamente absurdo. A veces me despierto en ese instante y consigo recordar la secuencia completa de pensamientos. Entonces me maravillo de como funciona la mente humana: realmente estamos todos colgados sin saberlo. Durante nuestra fase consciente fingimos ser normales pero al bajar la guardia nuestro yo zumbado toma el control. ¿Se imaginan vivir en un mundo de sueños? De locos...

Una vez superada la fase crítica, la ola (por no decir tsunami) de sueño acaba pasando. Entonces todo vuelve a la normalidad y uno vuelve a ser un ente socialmente aceptable y productivo. El problema es qué hacer para resistir la tentación de "cerrar 5 segundos los ojos" y caer en las redes de Morfeo. Acepto sugerencias...

Becerrismo

2009-04-27T20:41:00.013+02:00

Pues sí, ahora es cuando viene el típico aguafiestas a quejarse de lo absurdo de algunas (si no todas) de nuestras celebraciones. Lo siento, pero es lunes, y los lunes mi mal humor alcanza proporciones insalubres que necesitan ser aliviadas por vía despotricaria. Si además consigo, de paso, blasfemar, doble alivio.

Empecemos con las fiestas religiosas. Yo soy agnóstico, que es como ser ateo, pero guardándose un as bajo la manga, por si acaso. Imagínense que llega el día del juicio final y el barbudo le sienta a uno frente a él preguntando: "¿¿Por qué cojones eres ateo, pecador, no ves que estoy aquí delante??". Entonces salta uno y dice: "Quieto parao señorito, que no soy ateo, soy agnóstico. Yo no dije que no creía en ti, dije que no tenía evidencia estadísticamente significativa para tomar una decisión. Ante las nuevas evidencias me he vuelto creyente". En definitiva, un agnóstico es un ateo prudente, o cobarde, según se mire.

Empecemos hablando de la navidad. El día del nacimiento de un tal Jesús que nació en Oriente Próximo hace unos dos mil años. Casi nada. Mala suerte haber nacido hace tanto tiempo y en un lugar tan lejano, porque si hubiera nacido ayer en España su madre habría cobrado el famoso cheque-bebé que, tal como están las cosas, sería de gran ayuda. Porque dicen que los bebes vienen con un pan bajo el brazo, pero ¿para qué quiero un pan pudiendo tener dos mil quinientos euros? Dejémonos de pan, que es muy soso, y compremos caviar y salmón ahumado. Pero teniendo en cuenta que en el caso de la madre de Jesús la bendición es mayor al ser el bebé capaz de dividir ad infinitum el pan que trae, la cosa cambia. Eso permite invertir el dinero en otros menesteres, como por ejemplo pagarle los estudios de teología al niño. En cualquier caso, lo que esta claro es que el nacimiento de Jesús nunca fue el punto importante de esta celebración. Y eso puede observarse haciéndose unas cuantas preguntas: ¿Lloró al nacer? ¿Quién corto el cordón umbilical? ¿Tuvo su madre leche para amamantarlo toda vez que nació sin ser concebido? ¿Cuánto pesó el bebé? ¿Cuanto midió? ¿Tenía los ojos abiertos? ¿Tenía pelo? Preguntas muy habituales al nacer un bebé, pero que en en este caso permanecen sin respuesta. ¿Por qué? Porque lo importante no era el bebé, sino los regalos que trajeron desde la Conchinchina los tres reyes magos (o los tres hombres sabios, según la versión de la Biblia que se tenga) de Oriente. Y como eran reyes, crearon precedente y venga, todos a comprar regalos para todo el mundo sólo porque hoy hace dos mil nueve años que nació Jesús.

La vida de este hombre también determina nuestro siguiente período vacacional, la Semana Santa, cuando miles y miles de penitentes se echan a las calles españolas, vestidos con sábanas que recuerdan el estilo del KKK, lamentándose, flagelándose y arrepintiéndose por la muerte de Jesús. Que yo me pregunto: ¿qué culpa tienen ellos si ni siquiera estaban allí cuando murió? ¡Que se flagele Poncio Pilatos si se arrepiente! Además, por mucho que se flagelen no cambiarán la historia, es como ver un partido de fútbol en diferido, al final el hombre acaba en la cruz y punto pelota. Por otra parte, me llama muchísimo la atención el hecho de que una celebración cristiana pueda ir tan en contra de los preceptos de las escrituras en las cuales se fundamenta. En el antiguo testamento se dice, de forma muy clara que no admite interpretación, que los iconos y los ídolos están prohibidos. En el libro del Éxodo Moisés pilla un cabreo de narices cuando su rebaño esta adorando a un becerro de oro y les dice que no se puede adorar a Dios adorando a una figura. Curiosamente, las celebraciones católicas se basan en adorar figuras de madera, pasos, estampitas, reliquias y demás objetos carentes de valor, que congregan a miles de personas prometiendo gozar de una divinidad sin parangón. No entiendo nada.

Llegamos al verano. Esa época del año en la que a la mayoría nos dan un mes de vacaciones queramos o no. Todos los expertos dicen que desconectar tanto tiempo del trabajo es altamente anti-productivo, tanto para el rendimiento como para la salud mental de los trabajadores. Pero en este país somos más chulos que nadie y seguimos igual, haciendo reportajes sobre stress post-vacacional cada Septiembre y sacando coleccionables de todo tipo para combatirlo. Una de las cosas más curiosas del verano son los fuegos artificiales, archi-presentes en todas las fiestas populares. Miles y miles de euros consumidos por el fuego con ovación de los contribuyentes. "Perdone, señor alcalde, ¿le importaría darme mi parte para salvarla de la quema? Es que estoy en crisis. Gracias." Otra cosa que se lleva bastante es lanzarse a la calle y arrojarse unos a otros los excedentes (o no) de producción de tomates, avellanas, vino, y demás productos básicos con su correspondiente 7% de IVA.

En conclusión, personalmente creo que sería mejor abolir todas las celebraciones de cumplimiento obligatorio a cambio de fijar una jornada laboral de 4 días con fin de semana de viernes a lunes. ¡Devolvámosle la dignidad a los lunes! (si es que alguna vez la tuvieron). Propongo hacer regalos a los seres queridos cuando a uno le apetezca y no cuando le apetezca al tajo sajón. Reducir la producción de tomates y aumentar la de productos con balance comercial negativo. Suprimir los fuegos artificiales e invertir ese dinero en comidas (y bebidas) populares, conciertos gratuitos y demás actividades lúdicas. Propongo que la gente salga a la calle a lamentarse por cada decisión que tome el Gobierno con la cual no esté de acuerdo (no solamente cuando lo diga el partido de la oposición o porque Jesús murió). En definitiva, más cabeza y menos opio para el pueblo.

¿Talento innato o adquirido?

2009-03-17T07:49:00.003+01:00

Todo lleva su tiempo, y el tiempo es un bien escaso en los tiempos que corren. Sí, este blog lleva desde Octubre de 2008 sin actualizarse, pero ello no quiere decir necesariamente que no tenga nada que decir, sino que plasmarlo en palabras requeriría un tiempo del que no dispongo.

Hay gente que parece escribir en una prosa exquisita sin esfuerzo, como si de su lengua materna se tratara. Esta es la impresión que me llevé al leer "El mundo" de Juan José Millás. El mensaje puede gustar más o menos, pero me dio la impresión de que cada frase era la que tenía que ser y que no podía ser otra. Cada verbo tenía el significado exacto que requería la frase, cada complemento estaba en el lugar que le pertenecía, una obra arquitectónica de dimensiones inimaginables para mi, que me veo obligado a reescribir cada frase una media de tres veces y nunca quedo satisfecho por el resultado.

Imagino que el mérito es hacer que parezca fácil. Quiero creer que hay mucho trabajo detrás de textos aparentemente tan sencillos. O quizás no... quizás sea realmente el lenguaje natural del autor y solamente se necesite una temática adecuada que sirva de modelo para esculpir, con cada golpe de unas herramientas de altísima precisión, una verdadera obra de arte.

Me pregunto si el talento es innato o si es producto de largas horas de práctica, si las herramientas ya venían de serie o si fueron adquiridas.

De vuelta

2008-10-27T21:01:00.005+01:00

Una semana en Atenas da para mucho, pero me gustaría aprovechar este ratito para compartir algunas conclusiones que he sacado de esta experiencia:

¡Peaso de cacho de piedra la acrópolis!
Finalmente parece que sí hay algo más estresado que un español al volante: un griego al volante.
Las cosas no siempre tiene que ser blancas o negras: un semáforo en rojo es una sugerencia.
Casi la mitad de la población de Grecia vive en Atenas... ¿¡que hay en el resto del país!? ¿Ovejas?
Los 300 no siguen muertos en el fondo de las Termópilas.
Tengo pinta de griego: me hablaban como si fuera el hijo de la vecina.
Relacionado con la anterior: el griego no se entiende nada. No se sabe ni cuando se acaba una palabra y empieza la siguiente.
Los griegos son matemáticos excelentes. Incluso los graffitis callejeros contienen complicadas fórmulas: alfa, beta, pi, rho...
Las huelgas generales de transportes se anuncian de un día para el siguiente.
El icono nacional no es el partenón, sino el perro callejero holgazanamente echado panza arriba en la calle.
Si les dices a un griego que parece turco... no le hace gracia.
Faltan piedras.
No hay estatuas de Brad Pitt.
No hay porque estructurar una ciudad en calles rectas y coherentes. Tampoco tiene porque haber sólo una calle con el mismo nombre.
Los dioses no comen Philadelphia, sino yogur griego con miel.
El oráculo de Delfos no contesta las preguntas de todo hijo de alguien que pase por ahí.
Chuck Norris se debió enfadar mucho cuando visitó el ágora.
El concepto de "ligeras turbulencias" varía mucho según seas piloto o pasajero.
Si te casas en Grecia puedes ponerte una chupa de cuero encima del vestido de novia si tienes frío al subir a la colina del Licabeto, pero no puedes quitarte los zapatos de tacón aunque te tuerzas el tobillo en cada escalón.
Ratzinger Z va a facilitar la reunificación las iglesias católicas y ortodoxas.
En el mercado se puede fumar con una mano y vender carne con la otra.
Los pies de cerdo son la mejor parte del pescado.
Xena, la mujer guerrera, no es griega.
A Valverde - ahora entrenador del Olympiakos - le hacen las entrevistas en español. Pa' chulos los españoles.

Saludos.

Amarga despedida

2008-09-17T13:36:00.002+02:00

Querido jardinero,

No tengo palabras para agradecerte los cuidados que me has dedicado durante toda mi vida. Durante todos estos años has sido mi ángel guardián, mi sustento y mi única razón para vivir. Cada mañana al despertar me susurrabas palabras de amor al oído y al ponerse el Sol me bendecías con agua pura o incluso con alimentos cuando era necesario. Mi vida hasta ahora ha sido muy cómoda, y todo es gracias a ti. No exagero si te digo que te debo la vida mil veces y que nunca nadie será ni la mitad de importante en mi vida de lo que tu has sido.

Sin embargo, no soy el bonsái que tú querías. En el fondo sigo siendo un árbol, y todos estos años de vida en cautividad no han conseguido borrar mi legado genético. Tengo la necesidad de vivir en tierra firme, o morir en el intento. No puedo explicarlo. Sé que jamás voy a encontrar un sitio en el que pueda estar mejor que en esta maceta en el salón de tu casa; y sin embargo necesito intentarlo.

Sueño con mis raíces extendiéndose por estratos de composiciones que ni tan siquiera conozco, pues el único tipo de tierra que he probado en toda mi vida es la "Akadama" en la que tú me sembraste. Estoy decidido a tener que luchar para sobrevivir. En el futuro tendré que buscarme el sustento, y estoy seguro de que mi raíces jamás perforarán sustratos tan ricos como los que, cuidadosamente, preparabas para mi. En tiempos de sequía pasaré sed, y sin duda recordaré los tiempos pasados en los que, al menor amarillear de mis hojas, aparecías con una regadora llena de agua pura devolverme a mi máximo esplendor. Mis ramas se quebrarán cuando al viento le dé por soplar de forma descontrolada. Incluso puede que se parta mi tronco. Hordas de insectos devorarán mis hojas y beberán mi jugo vital. Miles de hongos pudrirán mis raíces y tú no estarás para trasplantarme...

Pero seré feliz. Seré libre. Puede que muera a los pocos días de haberme marchado, pero sin duda esos días habrán sido los más felices de mi vida, y estoy convencido de que no los cambiaría por cien años más viviendo en tu maceta. Al fin y al cabo lo importante no son los años que viviré, sino cómo los viviré.

Por esto, con todas mis hojas apesadumbradas tengo que decirte adiós. Sé que serás feliz. No te costará mucho encontrar otro bonsái que ocupe mi puesto, y seguro que dentro de unos años tu amor por él será igual o mayor del que has sentido por mi. Si alguna vez sientes la necesidad de verme, me encontrarás en el bosque.

Eternamente tuyo.

La insoportable brevedad de lo bueno

2008-07-25T09:22:00.003+02:00

Ultimo día de trabajo. Esta noche parto de vacaciones. Las vacaciones son ese extraño período de tiempo en el que puedes hacer lo que quieres. Pero tanta libertad debe ser escasa para que su valor no decaiga, o eso dicen, y por ello no puede durar más allá de Septiembre.

Lo bueno, si breve, dos veces bueno. ¡Y una mierda! Y no me vengan ahora con estilosos reproches de gente selecta, porque no lo son. Todos sabemos que a solas, sin nadie que nos juzgue, todos preferimos un helado de chocolate belga de litro antes que una diminuta bola en una copa gigantesca rellena de aire. Y más aún cuando el precio es el mismo. Seguro que ninguno de ustedes prefiere un medalloncito de carne en un enorme plato de diseño con extraños dibujos realizados con una salsa de atractivo color y tímido sabor - no sé porque algunos no se dedican a pintar en vez de a cocinar - antes que un chuletón de kilo y medio servido en un plato en el cual no cabe.

Por tanto, no me queda más remedio que concluir que la bondad de lo breve no es más que una conspiración, un engaño a escala mundial para dar poco al prójimo y quedarse para uno mismo el resto. Mi abuela siempre tiene una caja de bombones en el armario, para poder así ofrecer a sus visitas. Pero "lo bueno, si breve, dos veces bueno", es una frase que, pronunciada en el momento justo, golpea tu raciocinio; y mi abuela se encarga de pronunciarla en el momento en que abre la caja de bombones ante un invitado depravado y hambriento de endorfinas. El resultado esperado, y conseguido, es que el huésped, si es adulto - los niños, cómo los borrachos son sinceros con los demás y consigo mismos - coge un solo bombón y reprime los impulsos de coger otro, "lo bueno, si breve, dos veces bueno". Como consecuencia, mi pobre abuela se encuentra siempre con cajas de bombones medio llenas a punto de caducar y no le queda más remedio que proceder a liquidar el producto antes de tener que tirarlo. Tirar comida caducada es sacrilegio... "¡con la de niños que se mueren de hambre en África!"

Pues con las vacaciones pasa lo mismo. El 99% de la Humanidad - en mayúsculas - trabaja el 99% de su tiempo, para que el 1% restante de la humanidad - en minúsculas - pueda descansar el 99% del tiempo. Así son las cosas. Por tanto, y para equilibrar la balanza, propongo acabar con ese uno por ciento de parásitos de la sociedad. Propongo que cada uno de nosotros se compre un Kalashnikov AK-47, en Rusia y en Venezuela los venden baratitos, y proceda a agujerear cual queso Gruyère a uno de cada cien vecinos. Por favor, intenten que el afortunado o afortunada - estoy a favor de la paridad - sea elegido al azar, no vale descartar a rubias pechugonas ni a morenas espectaculares de ojos verdes. Para que esto funcione la selección debe ser una muestra aleatoria. Tampoco vale descartar a parientes con grado de consanguinidad mayor que tres. Algunos de ustedes, pobres ignorantes, puede objetar que esta actuación solo provocará muertes inocentes, y que los privilegiados seguirían siendo tranquilamente privilegiados. Pues se equivocan, con la muerte de un 1% de la población, el porcentaje de privilegiados aumentaría, y como lo bueno, si breve, dos veces bueno, cabe suponer que lo bueno, si menos breve, menos bueno. Por tanto serían un poco menos privilegiados. ¡Que se jodan!

Por fin de vuelta

2008-07-21T10:02:00.002+02:00

Dos meses de stress académico y laboral han merecido la pena vistos desde la perspectiva actual. Resultado: un ingeniero más en el mundo, y un futuro doctor publicando sus primeras contribuciones. No puedo dejar de aprovechar la ocasión para agradecer a todos los que me han apoyado en el largo camino que me ha llevado hasta aquí. Vosotros sabéis quien sois. ¡Gracias!

Desinformación

2008-05-26T16:26:00.003+02:00

Recuerdo, allá por los años 90, cuando estalló la guerra de los Balcanes. Los ciudadanos llanos, fuimos engañados, como tantas veces en la Historia, por ese Gran Hermano que todo lo y que dirige desde la sombra nuestros designios. Sus apéndices desinformantes nos dijeron que se había producido un conflicto de intereses debido a las pretensiones de auto-gobierno de ciertas regiones de Yugoslavia. Eslovenia fue la que abrió la caja de Pandora, y acto seguido Croacia y Bosnia la siguieron.

Sin embargo, recientemente he podido comprobar que la realidad es muy diferente, y que los motivos que causaron la fractura de la antigua República de Yugoslavia fueron otros.

Curiosamente, esta fractura está estrechamente relacionada con la fractura de la antigua URSS. Como el Gran Hermano no podía ocultar esta más que evidente relación se esforzó en escribir un guión que el público general pudiera aceptar y que relacionara las dos fracturas de manera sutil pero inequívoca. Así, los más (des)informados llegaron a la conclusión, por su propio pie, de que la fractura de la antigua Yugoslavia fue consecuencia de la caída de la antigua URSS y la muerte del sueño comunista. Al no tener una autoridad central que cohesionara las diferentes repúblicas federales de Yugoslavia - como fue el Partido Comunista hasta su desaparición - éstas reclamaron más auto-gobierno emulando a las repúblicas soviéticas que, poco a poco, se iban alejando de Moscú.

Todo mentira. Todo, menos la relación de los dos acontecimientos. Como pude comprobar el pasado sábado 24-05-08, en realidad estas particiones responden a una estrategia de "divide y vencerás" destinada únicamente a triunfar sobre la derecha fascista en el concurso Eurovisión.

Sí, amigos míos, no tiene otra explicación. ¿Como, sino, se explican ustedes que todas y cada de las antiguas repúblicas yugoslavas se otorgaran la máxima puntuación entre ellas, al tiempo que premiaban a su antigua madre patria intelectual rusa con un buen puñado de puntos? ¿Cómo se pasa del genocidio más atroz al peloteo más cochambroso en menos de veinte años?

Por supuesto este descubrimiento ha pasado desapercibido para la mayor parte del pueblo llano. Sólo una mente española y retorcida como la mía, podía atar cabos y descubrir el engaño.

¿Por qué española? Porque nosotros aún recriminamos a los franceses por el famoso dos de mayo. Aún reclamamos Gibraltar como propio. Sentimos la necesidad de retirar estatuas de déspotas dictadores y reyes (perdón, solo de dictadores) para que no nos hierva la sangre al recordarlos. Todavía le guardamos rencor al Moro por su aplastante invasión de nuestra querida península. Incluso aborrecemos a los estadounidenses por el auto-hundimiento del acorazado Maine y su consiguiente entrada en la guerra de Independencia cubana.

¿Cómo puede un español creerse que en los Balcanes se han olvidado ya de tan recientes conflictos? ¿Cómo pretendían que no nos dieramos cuenta del ardid cuando pudiendo votar a nuestro Rodolfo Chikilicuatre algunos prefirieron votar a los desvergonzados bosnios? ¿O a los afeminados rusos? Inexplicable y, por tanto, ¡tongo!

Por cierto, dejo otra pregunta en el aire, ¿por qué España siempre otorga gran cantidad de puntos a Armenia cuando seguramente la mitad de españoles - y me quedo corto - no la sabría situar en el mapa?

Espero que sus comentarios arrojen luz sobre estos temas.

Saludos.

PD: ¡Que conste que yo no vi Eurovisión!

PPD: La mejor parte de no ver Eurovisión fue la constatación de que el mal endémico de la música española es compartido por el resto del continente. Mal de muchos...

Curiosidades

2008-05-22T21:38:00.005+02:00

¿¿Sabían ustedes que la cebra no es un animal blanco con rayas negras sino un animal negro con rayas blancas?? Yo tampoco lo sabía, y de hecho me cuesta trabajo creerlo, pues la panza del équido es más blanca que que la de un turista alemán a su llegada a Mallorca, pero parece que los científicos tienen pruebas irrefutables. Y digo yo, ¿era realmente necesario invertir dinero en determinar el verdadero color de la cebra? Además era de esperar, ¿o es que han visto ustedes muchos animales blancos en África? ¡Por algo lo llaman el continente negro! ¿Y que más da que sea blanca o negra? Espero que el jocundo animal siga disfrutando de los mismos derechos. Tome nota señor Jackson, la próxima vez que quiera cambiar de color no contrate usted cientos de cirujanos, le basta con un par de científicos.

¿Sabían ustedes que la probabilidad de que dos números escogidos al azar sean primos entre si es de 6/Pi^2? ¿Por qué tiene que meterse Pi donde no le llaman? ¿Acaso tiene algo que ver el hecho de que dos números sean primos entre si con el círculo? Por cierto, hablando de Pi, ¿sabían que la Biblia dio una de las primeras aproximaciones de Pi? Pues sí, para que después digan que las Sagradas Escrituras no tiene base científica. La aproximación que dieron fue... ¡3! ¡Toma aproximación! ¡Y se quedaron tan anchos! Ya se sabe que los cristianos lo arreglan todo con un 3.

¿Sabían ustedes que la habilidad para enroscar la lengua es determinada por un único gen dominante? Es decir, si es usted un varón capaz de enroscar la lengua y su mujer no... preocúpese si sus hijos tampoco pueden, tiene usted un problema. Hombre, no es tan evidente como aquel chiste: "¡Mamaaaaaaaaaaaaaa, ¿¿por qué mató papá al buuuuuuuuuuuuuuuuutanero??", pero también es curioso.

¿Sabían ustedes que Calígula, efímero emperador romano entre los años 37 y 41, nombro cónsul a su caballo Incitatus?? Me pregunto si asistía a las sesiones del Senado y si los senadores respetaban su turno cuando le tocaba relinchar. ¿Se imaginan un Congreso de los Diputados lleno de caballos relinchando y dando coces en el suelo? ¿Sí? Yo también puedo imaginármelo. Y hablando de reyes y caballos, ¿sabían que Atila, el rey de los hunos, murió en la cama mientras consumaba su 453º matrimonio? ¡Qué mal repartido está el mundo! Unos son reyes, tienen caballos y se casan 453 veces - propongo como tarea al lector buscar cuantas relaciones extra matrimoniales tuvo el vigoroso hombre - mientras que otros somos mileuristas, vamos en burro y nos casamos una vez o dos, si nos casamos.

¿Se acuerdan de la agitación que se produjo al acercarse el día 1 de Enero de 2000 por el supuesto cambio de milenio? ¿Y se acuerdan de que también hubo quien dijo que en realidad el cambio de milenio no se producía en el año 2000 sino en el año 2001? Pues bien, tenían razón. El tercer milenio empezó el año 2001 por la sencilla razón de que el calendario gregoriano - que es el que utilizamos - se definió usando números romanos. En el sistema numérico romano no existe el número 0, y por tanto el año 0 no existió. Del año 1 a.C se pasó al año 1 d.C. Por tanto, el primer milenio transcurrió entre los años 1 y 1001, el segundo entre los años 1001 y 2001 y el tercero entre los años 2001 y 3001.

Sin más curiosidades que compartir con ustedes en este preciso momento me despido, no sin antes anunciar que esta sección continuará en el futuro. ¡Salud!

Carta

2008-05-14T15:40:00.021+02:00

Apreciado señor Antonio Guisasola,

Me dirijo a usted para expresarle mi más sincera repulsa por las declaraciones que, como presidente de Promusicae (Productores de Música Españoles), hizo usted respecto a los hábitos de los jóvenes españoles, las cuales fueron recogidas por el diario "El país" en un artículo del día 14-05-08.

Permítame recordarle, antes que nada, que tanto en España como en EEUU - que es, dicho sea de paso, el mayor productor de música del mundo - los precedentes judiciales siguen la misma línea: descargar música de forma gratuita a través de Internet sin ánimo de lucro es legal y, por tanto, no punible. Esta práctica está amparada, como bien dice el artículo citado anteriormente, por el derecho a copia privada. No entiendo que a usted le sorprenda que los jóvenes españoles se sientan impunes al ejercer sus derechos.

Dicho esto, su afirmación

"Las descargas ilegales en España están creciendo de manera exponencial: en 2007 superaron los 1.200 millones de canciones."

es falaz y malintencionada. ¿O acaso verificó usted que la totalidad de esas descargas violaron la ley?

También afirmó usted que

"La piratería digital sigue sin estar en la agenda del Gobierno."

Al parecer no se acuerda usted de cierto cánon digital que todo ciudadano de bien tiene que pagar por si acaso al comprar un CD, un disco duro, y demás medios capaces de contener contenido multimedia ilegal - legal según los precedentes judiciales.

Propone usted que el Gobierno de España adopte medidas similares a las adoptadas por el Gobierno francés. Dénse cuenta, señores, de que estamos en España y no en Francia. Aquí no abogamos por una política de inmigración hermética, ni por un gasto militar descomunal. Tampoco nuestros partidos de ultra derecha obtienen resultados electorales significativos ni queremos que la Administración controle lo que nos descargamos de Internet.

También me gustaría transmitirle una sugerencia: ya que se muestra usted tan proclive a encargar estudios estadísticos, encargue uno que estudie el lugar de procedencia de la música descargada por los supuestos delincuentes. Quizás se lleve usted una sorpresa al comprobar que la mayor parte de los supuestos delitos contra la propiedad intelectual se cometen contra productoras musicales extranjeras, y no contra las que usted representa.

Porque seamos sinceros, salvo contadas excepciones, la música española no puede competir ni en calidad ni en cantidad con la música extranjera, en especial la norteamericana. Y eso muy a pesar de las ayudas que, con fondos públicos, el Gobierno se empecina en otorgarles a ustedes y sin las que la industria musical norteamericana sobrevive a la perfección. Claro que en un mundo sin ayudas gubernamentales la competencia es feroz, y solo los más fuertes sobreviven. En tal competición no vale reclamar la teta del Gobierno, sino sólo esforzarse al máximo y hacerlo lo mejor que uno sepa.

Dénse cuenta, señores, de que los tiempos han cambiado. Para bien o para mal ya no pueden ustedes controlar la música. Afortunadamente, ahora la cultura es libre y no hay que pagar precios abusivos para acceder a ella.

Adáptense al cambio o perezcan. Artistas del mundo entero - mucho mejores que los españoles, por cierto - han sabido adaptarse al cambio y han tomado medidas como ofrecer sus discos para descarga gratuita a cambio de una donación voluntaria. En nuestro país, en cambio, ustedes abogan por adoptar medidas inquisitoriales y estancarse en la Edad Media de la cultura.

Las medidas que ustedes proponen son muy seductoras y les proporcionarían grandes beneficios en el corto plazo. Pero deberían ustedes, especialmente usted que ocupa un cargo de cierta responsabilidad, pensar en el largo plazo. ¿Que ocurrirá con su negocio si el público se desencanta con el arte? ¿Qué pasará si la gente empieza a asociar música con invasión de la intimidad? Pregunténse si las ventas han bajado solamente por el efecto de los programas P2P o declaraciones como las suyas o las de su homólogo Ramoncín pueden, también, tener algo que ver.

Le agradecería que en futuras declaraciones vaya usted de cara, y no con hipocresías como:

"Cortar las libertades siempre es molesto, pero hay que proteger la cultura."

La cultura se conserva mejor cuanta mes gente tenga acceso a ella, no hay que ser un genio para darse cuenta. Usted no quiere proteger la cultura, usted quiere proteger su bolsillo, haya que cortar las libertades que haya que cortar. Ustedes, simplemente, se quieren quedar con una parte del pastel de la SGAE.

Saludos cordiales.

Mon.

Vencedores y vencidos

2008-04-21T19:30:00.004+02:00

Espe: "Se me ha ocurrido que me gustaría mandar más."
Mariano: "¡Por mis barbas! Me crecen los enanos de debajo de las piedras. ¡Iréis todos al Josema!"

Caldero: "Aquí lo importante no es ganar la Liga, sino que el Barça nos haga el pasillito."
Lapuerta: "¡Maldición! ¡Como ganemos la tercera Champions me veré obligado a despedir al entrenador que más títulos nos ha dado!"

Alo: "Pues yo a esto de perder no le veo maldita la gracia."
Ham: "Que te quito los puntos..."

Pirata de Somalia: "¡Joder! Cada vez que secuestramos a alguien nos bombardean. ¡Así no se puede trabajar!"

Sarcosí (que sí): "Hay que ver lo que hay que hacer por la patria... ¡Acostarse con la jaca ésta! Menos mal que soy un tío sacrificado..."
La jaca ésta: "Hay que ver lo que hay que hacer para ganar dinero... Menos mal que me gusta jugar con los enanos..."

Il potro: "¡La ostia, qué bueno soy! ¡Y qué malos son los demás! Ya no tengo edad para esto... En fin hago ministra a mi querida y todos contentos. Bendita viagra..."
Il prodi: "Bueno al menos hice un buen negocio comprando Endesa. ¡Gracias compañero!"

Back to life!

2008-04-07T14:06:00.004+02:00

A punto ha estado este malogrado blog de caer en el olvido. De casualidad he encontrado el enlace entre mis favoritos y no he podido resistir la tentación de entrar para ver si alguien había publicado algo. Pero la visita me ha devuelto a la realidad, ¿si no publico yo quien va a publicar? Así que aquí me tienen, una vez más dispuesto a compartir una pequeña parte de mi tiempo con ustedes.

Para empezar, podríamos hacer un breve repaso a la actualidad. ¡Zapatero es presidente! ¡Olé! ¡El barça está en crisis! ¡Olé! ¡La vivienda está carísima! Olé! ¡Se avecina una crisis! ¡Olé! ¡Barak Obama y Hillary Clinton mantienen una lucha encarnizada por el liderato de su partido! ¡Olé! ¡Pues vaya! Parece que no han cambiado tanto las cosas desde que dejé el planeta Tierra. ¿O si?

Zapatero es presidente. Y los dos partidos mayoritarios han aumentado el número de escaños en el Congreso de los diputados. Se dice que el PSOE ha aumentado su electorado gracias al llamado "voto útil". Gracias a la post-campaña electoral, he aprendido que no todos los votos son igualmente útiles. ¡No señor! Un voto otorgado a un partido que no es el propio con el fin de perjudicar a otro partido que tampoco es el propio es más útil que un voto por el partido con el que uno se siente identificado. ¡Qué cosas tienen nuestros entrañables políticos! Pues eso, que gracias al voto útil de los votantes de izquierda Gaspar Llamazares ha sido defenestrado.

Si bien es fácil determinar de donde proceden los votos ganados por el PSOE en las últimas elecciones no queda tan claro de donde procede el aumento conseguido por el PP. Es poco probable que los votantes de IU o ERC, los grandes derrotados, hayan ido a parar a las barbas de Rajoy. Por tanto no puedo más que encomendarme a todos los santos: "¡Españoles! ¡Franco ha vuelto!". La derecha ha vuelto y debe ser derrotada. ¡Muerte a los intolerantes PPeros!

Lo que no se puede negar es que el descalabro electoral de IU ha destapado una pequeña vergüenza española, llamada ley d'Hont. Además todos hemos podido ver cuan injusto es el hecho de que cada circunscripción elija a un número determinado de escaños en vez de que la composición del Congreso de los diputados sea un reflejo fiel de los votos emitidos por los españoles: CiU, con un 3,05% de votos obtiene 10 escaños, mientras que IU con un 3,80% de votos obtiene 2 escaños. Justo, ¿verdad? Un reflejo fiel de la voluntad de los españoles, ¿verdad? La diferencia es que CiU obtuvo todos sus votos en Catalunya, mientras que IU obtuvo sus votos repartidos por todo el territorio español. Los datos indican que IU representa a más españoles (y más variados, dicho sea de paso) pero las leyes dictan que CiU debe tener más peso en las decisiones que se tomen, concretamente cinco veces más peso.

Dejemos la política y pasemos a la otra gran pasión española: el fútbol. Dijo un tal Follonero que los españoles lo vivimos todo como si fuera un partido de fútbol. Y tenía razón. El fútbol es el opio del pueblo y como tal tiene una gran responsabilidad en nuestra sociedad. Pero como mi equipo no funciona y no soy de los que se ponen a criticar en cuando las cosas van mal, no voy a hablar más del tema, está todo dicho.

La vivienda está carísima, ¡vaya sorpresa! No me cansé de decir que lo único que podíamos hacer los jóvenes para frenar la escalada de precios era frenar la demanda. Si no se compran viviendas los precios bajan. Es de una lógica aplastante. En Barcelona alguien tuvo la brillante idea de llenar la calle de pegatinas que clamaban "Aturem la demanda!" (Paremos la demanda) o "¡Va a ser que no!". Es de suponer que en el resto de España se llevaron a cabo campañas similares. Lo que más me sorprende no es que las campañas funcionaran y que se haya empezado a solucionar un grave problema nacional a partir de iniciativas ciudadanas. Lo sorprendente en este caso es que el Gobierno no sólo no hizo nada útil para solucionar el problema sino que ahora está estudiando medidas para paliar el frenazo inmobiliario. Que los jóvenes no lleguen a fin de mes es un problema, ¡pero no vayamos a arruinar a las constructoras!

Que se avecina una crisis está más que claro. Y yo digo que no será solamente económica, pero bueno, tiempo al tiempo.

El culebrón Obama vs Clinton es de lo más pintoresco. Lo curioso es que empezaron su campaña interna (recordemos que compiten por la candidatura de su partido y no por la presidencia) antes de que en España empezara la campaña electoral y mientras que aquí ya tenemos Presidente nuevo (hoy será investido) allí aún no tienen candidato demócrata.

Un buen político mira a la cámara hasta cuando tira a canasta

En fin, todo sigue más o menos igual en el mundo. Mi vida en cambio ha cambiado bastante, valga la redundancia. Cambié de empleo hace cuestión de un mes. He pasado de ser un peón en la escala productiva de una multinacional a ser un peón en la escala investigadora de una universidad estatal. He pasado de ser un pringado mal pagado que hace un trabajo que no le gusta a ser un pringado peor pagado pero que hace un trabajo algo más interesante y estimulante. El dinero no lo es todo, o eso dicen. ¡Aunque la verdad es que ayuda en muchas cosas!

Pre-patraña electoral

2008-02-28T10:17:00.005+01:00

Porque a mi esto de la campaña electoral me parece una patraña. Aunque no podía ser de otra forma, a democracia de Playmobil campaña electoral de Micromachines.

Lo de EEUU sí que es una campaña electoral. Creo que conozco mejor las ideas de cada uno de los candidatos demócratas que las de cualquier político español. ¡Y eso que éstos son sólo los debates internos del partido! Después vendrán los debates entre partidos rivales. ¿Se imaginan un debate Rajoy - Acebes en plena disputa por la candidatura a la presidencia del PP? "¡Que eran hilillos!", "¡Que no, que era ETA!". ¿Y un Zapatero - Solbes? "Voy a dar dentista gratis a todos los españoles". "¡Pero que dices animal! Claro, como lo pago yo...". ¿Y que hay de los candidatos de otros partidos? ¿Qué fue de Llamazares? ¿Y qué hay de la que se perfila como nueva tercera fuerza política española: CiU? ¿No tienen nada que decir sus candidatos? ¿Por qué el próximo presidente de España tiene que ser uno de los que estuvieron en el susodicho debate, tal como afirmó el teóricamente neutral moderador?

De todas formas, y a sabiendas de que corro el riesgo de caer en la más profunda paranoia, a mi las democracias tan poco participativas me suenan a fraude. ¿Quién puede asegurarme a mi que los partidos políticos no pactan de antemano el resultado de las elecciones tras arduas negociaciones y, obviamente, tras repartirse el pastel? ¿Qué es la política sino una guerra civil sin armas? Crispación, división e incluso violencia. Y como no, con los terroristas (o comunistas / anarquistas / nacionalistas en su defecto) siempre de por medio ejerciendo de arma arrojadiza.

Cuando alguien critica algo debe ofrecer alguna alternativa. Pues no la tengo y no la puedo ofrecer. A no ser que quieran oír la típica, y no por ello menos atractiva, alternativa de la organización humana en pequeñas aldeas, sin concepto de nación, sin macroeconomía, sin leyes escritas, con todas las decisiones tomadas por consenso de todos los aldeanos, sin tomar de la Naturaleza más que lo estrictamente necesario para la supervivencia del grupo. ¡RIIING! ¡Despierta! Siempre el mismo sueño. Siempre el mismo final. Un mal nacido con armas, apoyado de un rebaño de borregos sin nada mejor que hacer que seguirle, apropiándose de todo. Lástima, fue bonito mientras duró.

¡Hay que marcar otro gol!

2008-02-07T22:05:00.000+01:00

¿Han pensado alguna vez que una gran empresa es como un equipo de fútbol? Y no solamente por las patadas y las entradas por detrás. Ni siquiera por las segadas rasas a la altura de la rodilla. Hay más similitudes.

Como en un equipo de fútbol en una empresa hay porteros, defensas, centrocampistas y delanteros. Los defensas se pasan el partido entero corriendo, realizando el trabajo sucio, agarrando, tirando de la camiseta, pisando, haciéndole lo que haga falta al rival con tal de que éste no ponga en peligro la propia portería. Marrón que ven marrón que despejan sin contemplaciones. A la tercera tribuna y no se hable más, que sin problemas estamos mejor. Estamos hablando de los currantes, los pringados, becarios, novatos o como quieran llamarlos. Es la gente que le salva las reales posaderas al entrenador un día tras otro y sin embargo rara vez se les reconoce el mérito.

Los centrocampistas son la columna vertebral del equipo. Son los que piensan. Los que deciden si el marrón va hacia un lado o hacia el otro. Algunos gustan de conducir el marrón, aunque suele destacar más por su capacidad a la hora de distribuirlo. Son jugadores de equipo. Los buenos ayudan a los defensas y a los delanteros, a la vez que hacen la vida imposible a los centrocampistas rivales. Los malos no hacen ni lo uno ni lo otro, ni lo de más allá.

Por supuesto, los delanteros. Las auto-proclamadas estrellas. Son guapos, y se lo creen. Aunque lo intentan, no consiguen evitar salir en las portadas de los periodicos deportivos. Normalmente les llega el marrón casi resuelto y, metiendo la punta de la bota, finalizan la jugada llevándose la ovación del público. En otras ocasiones recogen un marrón suelto y con un remate acrobático lo introducen en la portería rival, ganándose así su astronómico sueldo.

Sin olvidarnos del portero. El apagafuegos que aparece cuando todo parece perdido y, bien sacando una mano imposible o volando cual Buzz Lightyear, atrapa el descontrolado marrón, lo asegura, y lo vuelve a poner, de forma controlada, en circulación.

Tampoco podemos dejarnos al entrenador. Ese hombre que a veces se viste de chándal y a veces de traje y corbata, que observa el trabajo de los demás desde la banda. Grita, insulta y les dice a los demás lo que tienen que hacer, aunque por supuesto él no sabe hacerlo. Se le suponen conocimientos tácticos y estratégicos, además de muchas horas de duro trabajo.

Pero no sólo hay analogías en cuanto a roles, sino también en cuanto a estilos de juego. Hay jugadores a los que les gusta tocar el marrón, mimarlo, conducirlo y llevarlo a buen puerto. Se les suele llamar despectivamente "técnicos", aunque son imprescindibles para el buen funcionamento de todo grupo. También están los pasa-marrones. El tipico jugador que esté donde esté nada más recibir el marrón lo pasa, al primer toque, mejor o peor (no va conmigo), al jugador más cercano, normalmente al mismo que se lo ha pasado. Normalmente no aportan nada al equipo, sino que molestan al crear falsas espectativas: piden el marrón cuando está controlado y te lo devuelven en forma de ladrillo oscuro casi negro. Están los jugadores que solo miran puerta y cuyo único objetivo es meter el marrón entre los tres palos cuanto antes y aunque sea en solitario, mientras que hay otros que prefieren apoyarse en el equipo para entre todos y sin prisas llegar al área rival.

Yo soy un defensa central "técnico" con mucha hambre de gol y muy pringado. Cuando me llega un marrón lo considero un reto y no me quedo satisfecho hasta que lo saco adelante. Casi siempre me apoyo en el otro central, pues el medio centro pivote es del tipo pasa-marrón, toque hacia atrás y ya te apañarás. Como soy jóven y novato aún no alcanzo a ver como terminan las jugadas que iniciamos desde atrás, aunque la sensación es que damos mucho espectáculo (mucho toque de marrón) pero marcamos pocos goles. Los delanteros están más preocupados en firmar autógrafos y promocionarse en el mundo que en marcar.

¿Y tú, qué tipo de jugador eres?

P.D: Por respeto a la sensibilidad de mis cuatro lectores no hago mención a los comerciales que se dedican a vender los derechos de imagen de los jugadores.

Resolviendo lo irresoluble sin saber hacerlo

2008-01-16T10:22:00.000+01:00

Es lo que se lleva en el mundo de la investigación informática hoy en día.

Parece que están quedando atrás los tiempos en que se diseñaban complejos algoritmos matemáticos para resolver problemas de difícil solución. Ahora, y cada vez más, los programadores buscan inspiración en la Naturaleza que nos rodea para construir programas y artefactos que realicen tareas complicadas. Antaño programadores y matemáticos iban de la mano buscando modelos en qué apoyarse para simplificar tareas imposibles de ser explicadas a una máquina. Y, claro está, si resulta imposible explicarle algo a una máquina, también es imposible que lo resuelva. ¿O no?

Hoy en día los diseñadores de algoritmos buscan cada vez más la ayuda de biólogos, neurólogos y naturistas que les ayuden a construir modelos basados en el plagio, puro y duro, de las estrategias adoptadas por la Naturaleza para afrontar grandes retos como andar, reconocer caras, encontrar el camino más corto, aprender, razonar...

Algunos ejemplos para que se hagan una idea de lo innovador del campo - denominado por algunos vida artificial - y de las posibilidades futuras aún por ser desveladas:

Inteligencias colmena. Se denomina inteligencia colmena a aquellos comportamientos inteligentes que surgen de la colaboración de una gran número de individuos poco inteligentes. Por ejemplo, la inteligencia que demuestra un hormiguero, que encuentra siempre el camino más corto desde el nido hasta una fuente de alimento, capaz de mantener limpio el nido y excavar nuevos túneles cuando es necesario, excavar cementerios y llevar allí a todas las hormigas muertas o organizarse para el combate. Estos comportamientos inteligentes no se encuentran en la mente (software) de ninguna hormiga, pues ninguna de ellas es consciente de que sus acciones forman parte de una tarea mayor, sino que el comportamiento inteligente emerge de la suma de pequeños comportamientos no inteligentes (andar, oler, cargar...). Los estudios recientes sobre las denominadas inteligencias colmena han permitido la creación de programas basados en la colaboración que resuelven problemas complejos de forma más eficiente que sus predecesores basados en modelos matemáticos.

Algoritmos genéticos. Este tipo de algoritmos se basan en la teoría de la evolución para atacar problemas de difícil solución. La idea es simple:

Definir un método de cruce que dadas dos soluciones genere una solución hija. Esta solución hija debe tener algo de cada una de las soluciones padre más una componente aleatoria (mutaciones), igual que en la reproducción sexual de las especies.
Definir una función que, dada una solución, nos diga cuan buena es, análogamente al potencial de supervivencia de las especies.

Una vez definido esto empieza la evolución:

1. Generar una población aleatoria inicial.
2. Escoger al azar dos soluciones. Esta parte es importante, puesto que hay que escoger al azar pero las mejores soluciones (según la función definida anteriormente) deben tener mayor probabilidad de ser escogidas.
3. Cruzar las dos soluciones escogidas en el paso 2 y generar una nueva.
4. Calcular el valor de la nueva solución e insertarla en la población.
5. Volver al paso 2.

Sorprendentemente (o no) este algoritmo permite obtener soluciones óptimas sin conocer la lógica del problema. La selección natural (artificial en este caso) lleva a la población a converger en el punto óptimo.

Redes neuronales. Este modelo algorítmico trata de imitar el funcionamiento del cerebro humano para resolver problemas de decisión, reconocimiento de patrones y aprendizaje. Este paradigma guarda cierta relación con las inteligencias colmena, pues la inteligencia del cerebro humano emerge de los procesos simples y no inteligentes que realizan sus neuronas.

El funcionamiento del cerebro es aún un misterio. Sin embargo hoy en día se sabe bastante del funcionamiento de las neuronas. Una neurona está conectada a otras neuronas mediante sinapsis. Cada neurona tiene muchas sinapsis de entrada, pero solo una de salida. La salida de una neurona está conectada a la entrada de otra y así sucesivamente. Hay dos tipos especiales de neuronas: las neuronas de entrada, cuyas entradas no están conectadas a otras neuronas sino a sensores externos (vista, oído, olfato...) y las neuronas de salida, cuyas salidas están conectadas a actuadores (músculos).

El proceso que realiza una neurona es simple, recibe entradas y genera una salida que es una suma ponderada de sus entradas. Una suma ponderada es una suma en la que algunos sumandos tienen más peso que otros. Es decir, cada neurona confía más o menos en cada una de sus interlocutoras. Y es precisamente en esa red de confianzas donde reside la inteligencia de la colmena neuronal. Si hablamos del cerebro entradas y salidas se traducen a cantidad de neurotransmisores (moléculas) que pasan de una neurona a otra. Si hablamos de redes neuronales artificiales entradas y salidas son valores numéricos.

¿Pero en que se basa la confianza que cada neurona tiene en sus vecinas? En el aprendizaje. El aprendizaje es la clave del éxito de las redes neuronales. Inicialmente una red neuronal asigna a todas sus sinapsis un peso aelatorio. Entonces empieza el entrenamiento. Se somete la red a un gran conjunto de entradas de prueba cuya salida de respuesta se conoce. Para cada entrada se compara la salida que genera la red neuronal con la salida esperada. Cada vez que la neurona falla en su respuesta se produce un reajuste de los pesos de toda la red. El entrenamiento finaliza cuando la red neuronal converge, es decir ya no se modifican los pesos y la red neuronal genera las salidas esperadas para todas (o casi todas) las entradas.

Este mecanismo, además de ser sencillo desde el punto de vista algorítmico es tolerante a fallos y es capaz de aprender sobre la marcha, lo que lo convierte en una herramienta con mucho futuro en el campo de la ayuda a la toma de decisiones, entre otros.

Estos son sólo tres de los muchos paradigmas en auge hoy en día en el campo de la vida artificial. Aunque ya empiezan a dar sus frutos, todavía les queda mucho camino por delante. Y las posibilidades son prometedoras.

Hoy Dios me ha hablado

2008-01-11T17:17:00.000+01:00

No estoy hablando de Dios en un sentido panteísta. Ni tampoco de un dios genérico. Estoy hablando de Dios, el único que hay, llámenlo Jawhé, Alá, Jesús, Jehová o como gusten.

He oído claramente su voz entre una cacofonía urbana de vehículos, gruñidos, traqueteos y demás sonidos naturales. Me ha dado un mensaje y me ha instado a difundirlo urgentemente entre mis semejantes. Un mensaje destinado a cambiar para siempre la concepción que los humanos tenemos de Él. Un mensaje directo, sin concesiones ni excepciones. Ahí va:

"Mis queridos ignorantes.

No sé en que estaría pensando cuando me propuse crearles, pero seguramente tendría mi divina cabeza en otro sitio, pues juraría que mi intención fue dotarles de cierta inteligencia.

Cuando observo cómo mi creación más preciada se auto destruye en mi nombre, cuando veo que unos pocos dominan a la mayoría por presunto mandato mío, cuando veo la desolación, la desesperación, la tristeza y el desahucio en sus ojos siento que mi obra ha fracasado.

Vamos a ver, ¿no creen ustedes que si realmente me gustara que ustedes perdieran el culo por mi se lo diría claramente y en persona? ¿No creen que si estuviera jugando al gran hermano con ustedes yo mismo les daría unas reglas claras que deberían ustedes cumplir? Verles es como ver a Íñigo de la primera edición del programa Gran Hermano tomando de repente el mando y pontificando unas reglas absurdas supuestamente recibidas de manos del "súper". Pero eso no sería lo peor. Peor aún sería ver a los demás chicos obedeciendo ciegamente y a las chicas sucumbiendo a las fantasías lascivas del portador de las Buenas Noticias.

Verles es como ver a esos que se creen los mails en cadena que presuntamente manda el "staff" de Hotmail en el que se anuncia que el servicio dejará de ser gratuito en un corto periodo de tiempo y que por tanto hay que difundir el mensaje para que no se les desactive la cuenta. ¿Qué han hecho ustedes con la inteligencia que les di? ¿Cómo pueden creerse que las noticias de Hotmail les llegaran antes a través de mails en cadena que a través de sus propios medios de difusión? ¿Acaso no reciben "bonitos" mails debidamente identificados cuando les piden que se instalen el nuevo Messenger Beta? ¿Son ustedes tontos?

En fin, el mensaje es el siguiente: ¡Dejénme en paz! Vivan su vida y olvídense de mi. No quiero ni sus oraciones, ni sus estructuras jerárquicas. Paso de sus fatwas, sacramentos, guerras santas y fundamentalismos. No les creé ni para que me adoren ni para que malgasten sus vidas en asegurarse la inmortalidad. Créanme, no existe tal inmortalidad, no fui tan estúpido como para crear seres tan duraderos como yo.

Por cierto, si algún día tengo el más mínimo interés en comunicarme con alguno de ustedes, ¡créanme!, se darán cuenta, no necesitarán ustedes fe."

Palabra de Dios. Os alábamos Señor.

Tapas variadas

2008-01-09T20:13:00.000+01:00

¿Qué mejor en esta vida que la diversidad? Una buena ensalada, un buen revuelto de verduras o una buena pizza con una cantidad tal de ingredientes que su peso no permita ser comida con las manos y obligue a recurrir a los oxidados cuchillo y tenedor. Una buena paella mixta. Un buen post lleno de recortes navideños (y no tan navideños) sin conexión alguna...

Excursión montañera al Puig del Teix. Fallido intento de coronar uno de los cinco picos más altos de la isla. El frío, el viento, la lluvia y, sobretodo, la noche, se nos echaron encima frustrando nuestras expectativas de subir a lo más alto de esta pequeña gran montaña. Costó encontrar el camino, Alex y Jaime tuvieron ciertas diferencias de opiniones en cuanto al camino a seguir, y los demás, medio impacientes, medio hartos de ir adelante y atrás no les facilitamos la tarea tirando cada uno por su lado. Finalmente encontramos el camino a la ruta del Archiduque y disfrutamos de las bonitas vistas y del aire puro.

Timbas de póker Texas hold'em. Columnas de duros cambiando de manos a ritmo vertiginoso. Alex combatiendo contra los elementos, sustanciados en forma de pequeña murciana llamada Natalia, Joan inflacionando el mercado y Kerstin tirándose a la piscina de cabeza y con doble tirabuzón hacia atrás, mientras Marc se pregunta cual es la cantidad óptima de azúcar en sangre.

LAN party. Con los habituales, la vieja guardia. Los hombres a la guerra mientras las mujeres resuelven acertijos. Vanessa grita a la derecha, y Natalia gira a la izquierda, precipitándose al vacío, mientras los tanques de frun2 avanzan sin prisa pero sin pausa hacia mi base. Sebas, tras perder diez partidas seguidas al SWAT gana una y se va. Trigo bate el récord de los cien (kiló)metros lisos a caballo y Litel es el que se lo pasa mejor riéndose de todo.

Nochevieja en familia. Tranquilidad. Buena comida de manos de mamá que inexplicablemente sólo se come en estas fechas: caviar, foie, salmón ahumado, cóctel de gambas, turrón... Doce uvas, cava y besos. ¿Quién echa de menos salir de marcha a un lugar atestado de gente borracha?

Judías con chorizo de papá. Galletas y pasteles de mamá Kumpel. Si al corazón de un hombre se llega por su estómago, estoy más que sentenciado...

Discusiones políticas con Miguelín, Calvo explica de qué va la vida, y juntos le damos consejos de ligoteo al pequeño. Nada de esto lleva a buen puerto.

Noches alcohólicas de asesinatos y chuts a puerta. Gran juego el "Assassin's creed". No tan bueno como su predecesor el "Pro Evolution Soccer 2008", pero aún así nos lo pasamos genial riendo entre copa y cigarro.

Muchos regalos. Nada de tonterías, cosas que necesitaba y/o que me van como anillo al dedo. La familia no se elige, pero no me puedo quejar lo más mínimo de la que me ha tocado a mi.

Todo esto y mucho más. ¡Gracias a todos! Por estar ahí, por compartir momentos, por ser como sois.

Saludos, besos y abrazos.

Fortis fortuna adjuvat

2007-12-18T21:04:00.000+01:00

El mundo es para los valientes. La fortuna favorece a los audaces. O eso dicen. ¡Menuda mentira! ¿Por qué no dicen que el mundo es para los que tienen morro? Para los caraduras, vaya.

Algunos pobres imbéciles, tontos del culo, inocentes o gilipollas, como quieran llamarnos, nos "creímos" el rollo judeo-cristiano ese de "pon la otra mejilla", mientras otros, no menos gilipollas, van por el mundo dándonos bofetadas. Y no es que nos creamos el rollo por puritanismo religioso o porque nos hayamos tragado la bazofia monoteísta que nos llueve a diario desde lo más alto, sino porqué algunos ilusos aún creemos en hacer el bien al prójimo para que la sociedad mejore día a día. Aún quedamos algunos que queremos que la sociedad sea un todo armónico y no sólo una jaula de tiburones en la que el que tiene la boca más grande, o la vergüenza más pequeña, se coma a los demás. Llámame iluso, porqué tenga una ilusión.

¿Para los valientes? Valientes eran los reyes godos, que cabalgaban al frente de sus ejércitos, ¡sí sí!, delante de la plebe, en vez de dirigir desde la retaguardia, no para conquistar nuevas tierras y procurarse más riqueza, sino para encontrar un lugar donde vivir en paz. Valientes los que día a día superan sus males sin apoyarse ni aprovecharse de los demás. Valientes los que sobrevivimos y nos sentimos gratificados cuando ayudamos, aunque sea poquito, a que la gente a nuestro alrededor esté mejor. Lo demás es cobardía, debilidad. Débil es el que trama y conspira en la sombra, para después esconder la cabeza cual avestruz cuando tiene la oportunidad de defender sus derechos. Débil el que roba al manso para dárselo al poderoso y así ganarse su favor. Débil el que no tiene amigos, pues todos huyeron a la tercera bofetada...

Desgraciadamente, el mundo no es para los mansos, ni para los valientes, sino para los débiles, que día a día salen ganando, a costa de los demás. Los vemos en nuestro trabajo, entre nuestros amigos, en la televisión, en el Parlamento, y aun así callamos. Callamos mientras roban, mientras se aprovechan de la gente, mientras chupan la sangre que, por lástima, les entregamos. Muy bien, tiburones, el mundo es vuestro. Que lo disfrutéis, ¡en vuestra soledad!

Otra de comerciales

2007-12-01T13:24:00.000+01:00

Un día cualquiera, en el departamento comercial de la empresa para la que tabajo...

Qué simpáticos estos militares

2007-11-29T16:07:00.000+01:00

Los militares turcos, en un alarde de compañerismo han decidido sumarse al mega-botellón organizado de Irak por altruistas estadounidenses y pacíficos integristas.

Mientras tanto, en Myanmar, ciudadanos y soldados comparten en dulce armonía las calles en un todo un ejemplo de convivencia y tolerancia.

El Capitán General de los ejércitos de tierra, mar y aire de España pide educadamente silencio a su respetuoso homólogo golpista de Venezuela.

El pacifista Presidente de Pakistán recibe con pompa y correctitud a la ex-exiliada Primera Ministra del país.

Por último, dos grupos de militares juegan a escondite en Filipinas.

"¡No os mováis, a lo mejor no nos ven!"

Cuaderno de bitácora - Estan locos estos humanos

2007-11-27T15:21:00.000+01:00

Página 241

Tras un breve periodo de adaptación a las condiciones atmosféricas de la Tierra empezamos nuestra integración en la sociedad humana.

Desde nuestra órbita exploratoria no podemos apreciar el aspecto físico de los habitantes de un planeta, sino solamente su obra, por tanto tenemos la dificultad añadida de tener que encontrar a los sujetos de estudio sin conocer su apariencia. Normalmente no tiene más dificultad, pero en este extraño planeta no hay gran diferencia entre la especie dominante y el resto de especies. Aun así fue fácil encontrarlos, pues los seres humanos se encuentran por todas partes.

Creímos que habíamos encontrado hombres, pero se trataba de "murciélagos", una curiosa forma de vida sin parangón en el Universo conocido. En el incidente perdimos a un miembro del equipo.

Finalmente los encontramos. La primera impresión que se tiene al observar un ser humano es de sorpresa absoluta. ¿Como puede la forma de vida más avanzada de un planeta ser bípeda? ¡Que desperdicio de capacidad! Toda la atención dedicada a mantener un dudoso equilibrio podría dedicarse al desarrollo intelectual. Por si fuera poco, tienen la extraña costumbre de consumir sustancias que agravan los problemas de verticalidad de quien las toma, resultando así un desastre evolutivo.

Su forma de comunicación básica es muy arcaica, a través de ondas vibratorias que se propagan por la atmósfera. Aunque se apoyan en un lenguaje visual (óptico) éste está aun muy poco desarrollado, salvo en contadas excepciones en las que la comunicación es totalmente óptica. Todavía no hemos aprendido este lenguaje, ¡pero todo parece indicar que tienen más de un dialecto! Si es así nuestro aprendizaje se verá gravemente afectado y el plan de integración retrasado.

En cuanto a las costumbres, estos seres parecen ser más diurnos que nocturnos, aunque en este aspecto son muy flexibles y sus horarios fluctúan mucho. Sus medios de transporte, también muy arcaicos se basan en la combustión de hidrocarburos. La energía que consumen parece ser mayormente eléctrica, y aunque todavía no hemos averiguado la tecnología utilizada en su producción, seguramente esté igualmente basada en la combustión de hidrocarburos. Nos encontramos, por tanto, ante un planeta muy rico en hidrocarburos.

En cuanto al metabolismo humano, el cual es prácticamente desconocido para nosotros, parece que estas criaturas consumen oxígeno de su atmósfera y expulsan dióxido de carbono, seguramente estén igualmente basados en la combustión de hidrocarburos. Este hecho se deduce del hecho de que todas sus creaciones realizan esta misma reacción para producir energía. No parecen conocer otro modo de producir energía que el utilizado por su metabolismo. Esto hace pensar que algún otro factor, evolutivo o artificial, de este planeta produce oxígeno, pues de lo contrario se habría agotado hace ya tiempo.

Este informe es muy preliminar. Queda mucho trabajo por hacer, y, tras la pérdida de un miembro del equipo a manos de los abominables murciélagos, ahora sólo somos dos. Pero la misión sigue adelante.

Tierra, estudio de campo preliminar, equipo de operaciones especiales.

Cuaderno de bitácora

2007-11-06T08:45:00.000+01:00

Página 233

Dentro de tres días (terrestre) descenderemos, por primera vez, a la Tierra. Por fin, después de orbitar a su alrededor a gran altura miles de veces, estudiando su composición y sus formas de vida, hemos alcanzado el consenso en la nave de que es seguro descender. La atmósfera, constituida en su mayor parte por agua, dióxido de carbono, oxígeno y nitrógeno, nos permitirá sobrevivir tras un período de adaptación de unos tres días (terrestres), durante los cuales necesitaremos cargar con botellas de nitrógeno para respirar. Hemos estudiado el agresivo potencial de las formas de vida presentes en ese curioso planeta y hemos acordado que la mejor forma de recabar más información es pasar desapercibidos durante un tiempo, ya que de lo contrario los terrícolas podrían intentar atacarnos comprometiendo así la misión

Precisamente el arte de pasar desapercibidos es nuestro punto fuerte. Por eso la ASC (Alianza de Sistemas Centrales) siempre nos pide a nosotros que llevemos a cabo las tareas de exploración y recopilación de información que faciliten la futura toma de contacto con las nuevas formas de vida, especialmente cuando éstas demuestran ser agresivas. No sólo nuestra capacidad de moldear nuestro cuerpo a nuestro antojo, sino también nuestra gran capacidad de adaptación a las costumbres de formas de vida alienigenas, fruto de la suficiente inteligencia para entender y conciliar costumbres extrañas, y nuestra extraordinaria habilidad con todas las formas de comunicación conocidas, son nuestras principales armas para llevar a cabo esta misión.

El punto elegido para descender: una gran península de tierra que se introduce en el menor de los dos grandes océanos azules, dejando éste a un lado y formando un pequeño y salado mar en el lado opuesto. Hemos elegido esta zona por haber observado una actividad y desarrollo considerables de sus formas de vida, a la vez que una relativamente baja densidad de individuos por área, lo cual favorece la ardua tarea de infiltración. Además, aunque somos capaces de adaptarnos a casi cualquier entorno, preferimos, como casi todas las especies conocidas, el clima cálido que esta península ofrece.

Los objetivos de esta misión: 1) Pasar de tres a cinco días escondidos de la vista de los terrícolas mientras nuestro cuerpo se adapta a la vida en este planeta. 2) Tomar la forma corporal de alguna forma de vida terrícola y llevar a cabo una primera toma de contacto con los seres inteligentes cuya actividad venimos observando desde la nave, recogiendo todos los datos posibles (imágenes, grabaciones sonoras, lecturas biométricas, incluso, si es posible, biopsias).

En esta misión estaré acompañado por otros dos miembros del equipo de Operaciones, de la división de Información de la nave. El tiempo que resta hasta el incio de las operaciones los pasaremos planificando las cuestiones tácticas y logísticas de la misión.

El que esté libre de pecado... que peque un poco y deje de incordiar

2007-10-23T09:59:00.000+02:00

Mi amigo Joan me ha invitado a participar en este tipo de iniciativas/juegos llamados "Meme". La verdad es que no tengo ni idea de donde viene el nombre, y desconocía su existencia hasta que leí el primero hace unos meses en su blog. El juego consiste en definir unas bases y después invitar a otras personas a que sigan con el juego.

En este caso las reglas son: Relacionar cada uno de los pecados capitales con uno mismo.

Procedo (sin ningún orden en particular):

1.- Avaricia:

De eso está el mundo lleno. Los que más tienen son los que más quieren. Y si les sobra el dinero y no saben en que gastarlo no pasa nada porque siempre sale alguna empresa dispuesta a vender un producto mediocre pero exclusivo que sirva como certificación de "Me sobra el dinero" ante los demás ricachones. En lo material me conformo con poco, pero supongo que soy exigente en lo afectivo.

2.- Ira:

Ira es tener que trabajar para vivir cuando millones de especies (y cabrones con suerte) en el mundo viven sin trabajar, y encima no se cargan el clima. Ira es que vote lo que vote al final siempre acabo con un jefe de estado corrupto y sin escrúpulos que toma decisiones que afectan a mi futuro. Ira es que las buenas personas siempre sean pisoteadas por las malas, y que haya que pelear para defender nuestros derechos, cuando el que tendría que pelear es quien no los respeta. Personalmente no soy muy dado a los ataques de ira. Cuando estoy contrariado intento estar calmado y conservar mi capacidad de raciocinio, cosa que no le vendría mal a más de uno. Enfadarse hasta el punto de perder la cabeza y cometer estupideces y barbaridades es uno de los puntos más negros del ser humano.

3.- Envidia:

Envidio a los gatos (sobretodo a los caseros). A los perros, pese a las pulgas. Envidio a los bebés, que no tienen otra responsabilidad salvo succionar una teta, cagar y dormir. Envidio a las personas con don de gentes, a las inteligentes y a las que saben disfrutar de la vida.

4.- Soberbia:

Soberbios son los nacionalistas, que creen que su país (o raza) es mejor que los demás. Soberbios los que creen que su religión es la única verdadera. Soberbios los que creen que su partido político es el remedio a todos los males. Yo soy un idealista y creo que la igualdad, la hermandad y la solidaridad de todos los seres humanos son la solución de la gran mayoría de males que nos amenazan. ¿Soy, por ello, mejor que los soberbios? ¡Mierda! Maldita soberbia.

5.- Pereza:

...

6.- Gula:

Sí. Siempre que el plato lo merezca. A mi, por ejemplo, el chuletón de Joan no me dice nada, me gustan los vegetales, las legumbres, la pasta... y casi cualquier cosa que lleve una buena salsa.

7.- Lujuria:

De lujo.

Bueno, solo me queda nombrar a los elegidos para que continúen la cadena, y como no conozco a mucha gente que se dedique a esto del blog, pues voy a nombrar a los pocos que conozco y que no han sido invitados ya (creo), es decir: Ari, e-catarsis y Thalatta.

De baja por falta de blog

2007-10-16T14:22:00.000+02:00

Aprovecho hoy que estoy de baja para actualizar un poco este maltrecho blog que a punto ha estado de caer en el olvido. No es que crea que la supervivencia de este blog sea trascendental para el mundo moderno, sino más aún. Creo que si este blog no existiera el planeta implosionaría irremediablemente, reduciéndo a cenizas este sueño divino llamado Humanidad.

Para empezar hablaré un poco de trabajo: mis primeros pasos en una gran multinacional. Ciertamente el ambiente de trabajo es algo diferente a mis anteriores trabajos en empresas de 5 a 10 trabajadores.

En mis puestos anteriores para comunicarte con tus compañeros gritabas "¡¡Patxiiiiii!!, ¿¡¿¡Está Patxi!?!?", aquí es un poco diferente. Cuando llega un pedido lo sabes porqué al llegar a la oficina te encuentras una hoja en tu mesa detallando la petición. Lo de "detallando" es muy generoso, porque en realidad lo que te llega es una brevísima descripción de lo que un comercial de tu empresa quiere venderle a otro comercial de otra empresa, junto con una cadena de mails que se han estado enviando previamente. Yo pensaba que los comerciales eran gente normal. Personas simpáticas y con don de gentes, pero normales. Estaba equivocado. Si realmente son capaces de ponerse de acuerdo en el servicio que desean mediante los mails que se envian - y que de rebote me llegan a mi para que tenga claro (clarísimo) lo que quieren - es que son una gente con una perspicacia totalmente fuera de mi alcance. ¡Unos genios! En realidad cualquier conversación entre dos comerciales sigue, aproximadamente, este esquema:

- Hola, me llamo Fulano de Tal, y soy la ostia.
- Hola Fulano, yo soy Mengano de Cual y también soy la ostia.
- Encantado de conocerte Mengano. Mi empresa Fulano Associated es la ostia y te puede ofrecer unos servicios que son la ostia.
- Gracias Fulano, pero mi empresa, Mengano Corporation, también es la ostia y no necesita ningún servicio que puedas ofrecerme.
- Creo que te equivocas Mengano, mi empresa, que es la ostia, ofrece el servicio "La ostia envinagrada 1" que podría ser de gran utilidad para una empresa tan solvente como la tuya.
- Suena interesante, pero ya tenemos un proveedor que nos proporciona ese servicio.
- Bueno, ciertamente puede que os preste un servicio parecido, pero no el mismo. El servicio "La ostia envinagrada 1" es, como cabe esperar una ostia envinagrada, pero además lleva un toque de pimienta negra y tiene una textura esponjosa.
- Ya veo... lo siento pero mi empresa no esta interesada en alimentos picantes ni esponjosos, tenemos un proveedor que nos proporciona las ostias tal y como las queremos, dulces y crujientes.
- Ahí está el truco, nuestra "La ostia envinagrada 1" tiene un sabor dulce pese a llevar pimienta, y su textura es esponjósamente cruijiente.
- ¿Cómo es eso?
- Nuestra empresa, con sus LaTiraDeAños de experiencia en el sector es capaz de ofrecer las ostias más dulces y crujientes. Somos más competitivos que nadie, y eso es gracias a la pimienta y al vinagre.
- Suena interesante, pero nosotros no trabajamos con pimienta.
- Pues deberíais, es más dulce y más barato.
- ¿Cómo de barato?
- Pues... UnaCantidadConMuchosCerosQueParaUnaEmpresaEsMuyBarata, aproximadamente.
- ¡Ostras! ¿Cuando podríamos hacer una prueba?
- Mañana mismo.
- Vale, mañana a las 11 de la mañana en mi oficina.

Después de esta conversación te llega el marrón, en forma de hoja de petición SÚPER detallada en la que se lee: "Elaboración de una crujiente ostia envinagrada a la pimienta, con sabor dulce". No entiendes nada, así que lees los mails que se han enviado los comerciales para ver si te aclaras un poco. Nada, te quedas igual. Nuestra empresa no hace ostias. Pero si las hiciera, ¿cómo me lo monto para hacer una ostia a la pimienta con sabor dulce? ¿Y como consigo que sea crujiente si está sumergida en vinagre? Le preguntas al jefe. Su respuesta: "Date prisa que es para mañana". "¿Y no quieres que te haga una mamadita mientras hago las ostias? Total, me sobra tiempo."

Una vez que terminas el trabajo tienes que enviarle un mail al responsable del proyecto. No importa que esté sentado enfrente de ti. Tienes que enviarle un mail diciendo que has acabado el trabajo y con un link a la ruta del servidor donde están los ficheros (la ostia en cuestión). Después él le pasa el producto al comercial y éste, obviamente, se queja porqué no cumple con todas las expectativas que le ha vendido al cliente. El responsable del proyecto te transmite las quejas del comercial y te dice que lo arregles. Le envias un mail al responsable del proyecto diciendo "El programa hace eso a la perfección, pero hay que activar una opción en el menu de Opciones, como pone en el fichero LEEME.txt que hay en la carpeta del programa". El responsable del proyecto le reenvía tu mail al comercial y éste, obviamente, se queja de que el programa sigue sin cumplir las expectativas que se le vendieron al cliente. El responsable del proyecto te vuelve a transmitir las quejas del comercial. "¿No sería más fácil que yo hablara directamente con el comercial y así podría resolver todas sus dudas al instante?". No, chaval, no te enteras, aquí los méritos son para el responsable del proyecto y tu ni siquiera existes en la jerarquía, ¿como vas a hablar con un comercial? Come marrones y calla.

Pero no todo es marrón y gris en mi nuevo trabajo. Estos últimos días han sido muy interesantes, desde el punto de vista de alguien que aprende como funcionan las grandes compañías, ya que mi departamento ha sido absorbido por otro. Además de un cambio de jefe, y algún que otro cambio menor en la organización interna, la gran movida ha sido el traslado de nuestro puesto de trabajo de la segunda a la tercera planta. Este traslado incluía, obviamente, el traslado de mesas, sillas, ordenadores, monitores, carpetas, telefonos... toda una compleja operación logística para la que los mandamases no estimaron oportuno contratar a una empresa externa sino que la dejaron en manos de los trabajadores. Por lo que a mí respecta, me pareció bien, me entretuve un rato con un poco de trabajo físico y desvié los ojos de la pantalla y el culo de la silla durante un rato. Pero hubo quien se negó: "Este no es mi trabajo". Rápidamente tres personas más se sumaron a la resistencia: "Este no es nuestro trabajo". "No voy a subir ni el ratón". "Mi médico dice que no puedo hacer esfuerzos, tengo escoliosis". Si bien consideré que tenían razón en el fondo y que estaban en su derecho a no hacer un trabajo que no les correspondía, consideré que debía arrimar el hombro a los que ya estaban subiendo mesas por las escaleras, así que ayudé. Una vez subidas y montadas las mesas en el piso superior, casi todos se bajaron del carro y subieron sus ordenadores - ante la negativa de los demás a subirselos. Digo casi todos porqué hay una persona que sigue negándose a cargar con su odenador hasta el ridículo punto de que se pasa el día sentado en su nueva mesa, junto a los demás compañeros, leyendo el periodico porque no tiene ordenador. A la pregunta del nuevo jefe responde: "No puedo trabajar, mi ordenador está abajo". Y es que esgrimir derechos es muy apetecible, si eso conlleva no trabajar. En cambio cuando defender nuestros derechos implica trabajar y sufrir, la mayoría prefiere dejarse pisotear.

En fin, lo mejor de trabajar es llegar a casa y poderse relajar un rato. Ahora tenemos una nueva ocupación, cuidar al recién llegado:

Un saludo, y hasta pronto.

Un gran argumento

2007-09-24T21:24:00.000+02:00

Leyendo una revista cuyo nombre no me atrevo a mencionar - no sea que haciéndolo incumpla algún precepto de la Sociedad General de lAdrones y mEquetrefes y algún pollo subnormal demande a los amigos de Google por mi culpa - me encontré con la siguiente sinopsis oficial de una película española:

Un chico en una ciudad mira a una chica. Después mira a otra.

Sigo leyendo - supongo que por curiosidad gratuita - y me encuentro con una frase del director de la película:

"Con el espectador no puedo usar recursos innobles, ni tratarle como a un imbécil."

Pues vamos a ver señor director. No he visto la película, y no dudo de la calidad de sus matices y puede que algún día la vea. Pero las cosas como son: usted me está tratando como a un imbécil al tratar de convencerme de que su película es la reostia envinagrada dándome como único argumento la susodicha sinopsis (por llamarla de algún modo). Dice usted que no quiere tutelar al espectador, pero digo yo que tendrá que darle un argumento a su historia, por lo menos, ¿no? ¿Qué es el cine sino el arte de contar historias?

No satisfecho con lo ya perpetrado va usted y dice que renuncia expresamente a los "cambalaches argumentales" en la película, ya que las historias que se pueden contar son limitadas. ¿No será usted el limitado a la hora de contar historias? Yo veo que cada año siguen saliendo películas nuevas, y que el porcentaje de historias buenas sigue siendo bajo, pero más o menos constante. Y eso que en otros países el Estado no subvenciona el cine autóctono. Así que si el dinero de mis impuestos va a parar a sus manos para que haga películas, ¡coño! hágalas y no se queje de que no hay historias que contar. Por cierto, he tenido que buscar la palabra "cambalache" en el diccionario y he encontrado la siguiente definición:

Trueque, considerado con desprecio, jactancia, satisfacción, pesar u otro movimiento del ánimo que se expresa por el tono y el contexto.

Así que una vez más me deja usted sin la más mínima idea de a que se está refiriendo exactamente.

A pesar de todo lo dicho, creo que su película puede ser buena, e incluso creo que puede ser usted un buen director de cine, pero macho, ¡contrate a un comercial que venda sus películas porque usted lo hace muy mal!

Comentario de texto (I)

2007-09-10T18:35:00.000+02:00

En la segunda entrega de la, en mi opinión, excepcional saga Matrix, se produce un interesante diálogo entre el protagonista, Neo, y el creador de Matrix, el Arquitecto. En esta conversación, de la cual facilito un extracto, el Arquitecto le explica a Neo como construyó Matrix, un mundo ficticio creado para que los esclavizados seres humanos no echaran en falta su libertad.

[Extracto de http://matrix.urbenalia.com/matrix2/guion.html]

Arquitecto: La primera matrix que diseñé era prácticamente perfecta, una obra de arte. Impecable. Sublime. Igualada sólo por su monumental fracaso. La inevitabilidad de su ocaso resultó como consecuencia de la imperfección inherente a cada ser humano. Por ello la rediseñé, basado en tu historia. Para reflejar con más precisión la variedad de lo grotesco de tu naturaleza. Sin embargo, otra vez fui frustrado por el fracaso. Desde entonces comprendí que la respuesta me ha eludido porque requería una mente menor, o quizá una mente menos atada a los parámetros de la perfección. Entonces se tropezó con la respuesta a través de alguien más... Un programa intuitivo... creado inicialmente para investigar ciertos aspectos de la psíquis humana. Si yo soy el padre de Matrix, ella sería sin dudarlo su madre.

Neo: El Oráculo.

Arquitecto: Por favor.
Como decía, dio con una solución con la cual cerca del 99% de todos los sujetos testeados aceptaron el programa si se les daba a elegir. Incluso si registraban poder elegir en un nivel casi inconsciente.

Este diálogo, lejos de ser un argumento meramente fantástico, es, en mi opinión una dura crítica al sistema democrático estadounidense y, por ende, a todo el sistema democrático en si.

Antaño el mundo era gobernado por reyes, emperadores, papas, señores tribales y demás jefes de estado poco ortodoxos. Autoritarios, generalmente poco escrupulosos, normalmente más preocupados por sus posesiones personales que por el bienestar del pueblo. La cuerda se fue tensando durante siglos, hasta que llegó la Ilustración, la educación extendida por doquier, y la plebe empezó a hacerse preguntas. Finalmente el odio estalló y se convirtió en terror callejero. El poder en el mundo, el occidental, revolucionó. Este efecto dominó se fue contagiando de país en país, hasta este momento, en el que son muchos (demasiado pocos) los países democráticos, en los que el poder político recae sobre el pueblo.

Lo que los guionistas quieren que nos planteemos es si este giro de los acontecimientos fue tal. ¿Realmente sentimos el poder en nuestras manos? ¿O simplemente tenemos una sensación "casi inconsciente" de poder elegir? ¿Cualquiera de nosotros puede llegar a ser Jefe de Estado? ¿O hay que pertenecer a una nueva élite política heredera de la antigua oligarquía? ¿Podemos elegir a cualquiera de nuestros conciudadanos para que nos gobierne? ¿O tenemos que elegir entre dos (tres a lo sumo) candidatos previamente aprobados por los poderes fácticos?

En definitiva, la cuestión es: ¿realmente el pueblo conquistó el poder tras las revoluciones que siguieron a la Ilustración del siglo XVIII o simplemente los viejos poderes le dieron a la plebe una cierta sensación de libertad para ocultar el hecho de que realmente están esclavizados y conseguir así un alto porcentaje de aceptación de los viejos modelos?

Dignidad, ¡al fin!

2007-08-30T19:27:00.000+02:00

Finalmente conseguí trabajo en una consultoría - estos pobres desgraciados no saben donde se han metido - en la que empecé a trabajar anteayer.

El primer día fue un poco caótico. Uno siempre intenta causar una buena primera impresión en su estreno, así que me di una ducha (sí, de esas a fondo, con rinconeras), me afeité la barba garrapatera, me corté las uñas, introduje un palillo en mis oídos, me eché desodorante y perfume y finalmente me puse unos pantalones limpios y planchados. Pues bien, lo primero que hice al llegar a la oficina fue tirarme un café por encima y mancharme los antaño impolutos pantalones. ¡Muy bien! Lo mejor que se puede hacer antes de que le presenten a uno en sociedad es hacerse con una llamativa mancha marrón en las cercanías de la entrepierna. Afortunadamente conseguí solventar la catástrofe en el cuarto de baño.

Después empezó el ritual de las presentaciones. Me presentaron a un millón de personas, con su respectivo millón de nombres. Pero vamos a ver, ¿para qué me presentais a todo el mundo de golpe el mismo día? Estoy convencido de que lo hacen única y exclusivamente para poderme hacer quedar mal al día siguiente cuando la persona número 569 que me presentaron se acerque y me diga: "Hola RAIMON, ¿qué tal fue tu primer día? ¿Te acuerdas de mi, RAIMON? Nos presentaron ayer, RAIMON. ¿Te acuerdas de como me llamo, RAIMON?". ¡No te jode! A ti te presentan a un tío nuevo cada dos meses. En cambio para mi sólo eres la tia morena que me presentaron entre el tío con pinta de fumeta y la tía con gafas de pasta. Pero claro, no puedes decir eso, quedarías mal, y ante todo hay que intentar quedar bien. Así que realizas un rápido estudio estadístico mental: coges una muestra aleatoria simple de la población española, o sea, tus amigos, y obtienes una clasificación de los nombres más frecuentes. Así puedes decir: "Claro, Francisca, ¿cómo estás?". Mierda, había olvidado que Francisca es uno de los nombres más comunes en mi tierra natal, pero aquí es como llamarse Segismundo o Sigfredo (hay madres con mala ostia). "Bien, pero me llamo Susana". Efectivamente, se ha dado cuenta de tu error. "Lo siento Susana, es que me presentaron a tanta gente ayer...". Bien, lo has arreglado por el momento, pero más te vale acordarte de su nombre a partir de ahora o te vas a crear un enemigo nada más empezar. En esto de los nombres no hay terceras oportunidades.

Ya en mi puesto de trabajo me dieron documentación para leer y empezar a familiarizarme con las aplicaciones y los lenguajes de programación que se usan en la empresa. Así pues, me adentré en el apasionante mundo llamado "Leer documentación, sólo y por tu cuenta, cuando te estás muriendo de sueño". Creo que al poco rato estaba en otro mundo en donde habitaba una extraña criatura llamada Yuppie, pero no estoy seguro, tengo lagunas de esas horas.

Finalmente, cuando ya restaban unos cinco minutos para que llegara la hora de marcharse a casa, me cogió un veterano compañero y se ofreció a hacerme una demostración práctica de la utilización de uno de los programas de la empresa. Con toda su buena fe, me dió una clase de cuarenta y cinco minutos - oye que tu has ido a comer mientras yo estaba muriéndome de asco leyendo documentación, ¿no podías enseñarme un poco antes?. Así que empecé mis andaduras en el mundo laboral no becario con cuarenta minutos extras y un hambre que no veas.

Bromas y exageraciones aparte, lo cierto es que de momento estoy muy contento en mi nuevo trabajo. Hay muy buen ambiente y una combinación idónea de cachondeo, trabajo, responsabilidad y permisividad por parte de los jefes.

En todo caso, esto de trabajar, aparte de dignificar y alienar, cansa. Así que va siendo hora de pensar en cenar y dormir.

Un saludo a tod@s.

Misterios veraniegos

2007-08-15T12:26:00.000+02:00

¿Alguna vez se han preguntado quién escoge la canción del verano? Yo sí, y lo he investigado. Me aburro, ¿qué pasa? Resulta que la susodicha tortura estival no es elegida por ningún organismo concreto sino por los medios de comunicación. Presuntamente eligen la melodía más sonada en bares, discotecas y ¿medios?. ¡Vaya! ¡Qué curioso! O sea, que la canción que más suena en los medios, normalmente por afinidades monetarias, también acaba sonando en las discotecas y bares, porqué sí, somos así, cuando vamos a una discoteca o a un bar no queremos oír canciones nuevas y desconocidas, sino las mismas que oímos a todas horas en otros lugares, y finalmente se convierte en la canción del verano. Es decir, según mis pesquisas la canción del verano es la que más dinero ha invertido en aparecer en los medios. Pues vaya descubrimiento.

Otra de las grandes incógnitas que me asalta cada verano es la gracia que tiene quemar un bosque. No sé, un día lo tendré que probar, igual es divertido. Todos nos hemos quedado más de una vez embobados mirando la llama de una vela, o el crepitar de un hogar casero. Pero no es lo mismo que incendiar algo y salir corriendo para salvar la mayor parte de los pelos del culo. Por no hablar de los daños ecológicos, estéticos y económicos. Supongo que cuando el pirómano, en adelante el gilipollas, contempla su obra en televisión se siente la mar de realizado. "Mira lo que he hecho hijo, ¿no estás orgulloso?". "Super orgulloso papi, mira lo que he hecho yo, te he clavado los cojones al sofá para que no te vuelvas a levantar, ¿a que es divertido?". Pero en fin, como soy profano en la materia hablo sin saber, tendré que quemar unas hectáreas a ver que ocurre. Al fin y al cabo quemar bosques, como atropellar gente, es un delito que se paga barato en nuestro país.

También me atormenta el misterioso origen del gran número de atractivas féminas que aparecen durante los meses calurosos. Porque yo me pregunto, ¿dónde estaban antes? ¿Es que hay un cancerbero que aguarda termómetro en mano y cuando se alcanza cierta temperatura abre la tapa de la alcantarilla celestial dejando salir en tropel a miles de hermosas mujeres en bikini? ¿O es que la temperatura hormonal hace que las mismas mujeres que antes parecían normalitas ahora parezcan exuberantes? ¿O será la ligereza de sus ropas? No, me quedo con la primera opción, ¡a mi no me las dan con queso!

Otro de los temas del inicio de todos los veranos es el Debate del Estado de la Nación (o nación de naciones, nunca se sabe). Que básicamente consiste en un montón de tíos cortésmente mal educados discutiendo sobre como está el país. ¡Pues esta fatal! ¿No lo veis? ¿Y para llegar a esa conclusión tardáis no sé cuantos días? Yo sigo pensando que algún día asistiremos con agradable sorpresa a un suicidio colectivo en el hemiciclo, y que Zapatero, cual samurai frente al palacio del emperador japonés al acabar la Segunda Guerra Mundial, agarrará una katana y dirá: "Compañeros, hemos fracasado, solo queda salvar el honor". Y entonces dirá Rajoy: "Señor Presidente, es usted un incompetente, todo el mundo sabe que lo mejor para suicidarse es una espada de buen acero de Albacete". Y al rato Llamazares... ¡¡AAAAAAAAAGH!! Olvidé que los samurais tenían un honor que salvar.

Si alguien puede arrojar algo de luz sobre estos puntos oscuros será bien recibido. Un saludo.

Una de ladrones

2007-08-08T12:39:00.000+02:00

En la actualidad, una canción stándard de un músico stándard dura unos 4 minutos. Un disco contiene unas 15 canciones. Durante toda su vida un músico prolífico compone unos 20 discos. Unas sencillas multiplicaciones dan como resultado el tiempo total que un músico actual es capaz de componer a lo largo de su vida: unas 20 horas. Estamos hablando de una persona que como poco tiene un Mercedes, una bonita y enorme casa y viste ropas caras. Se aman a sí mismos.

Un músico stándard de la época clásica había compuesto 20 horas de música con sus primeras 10 sinfonías. Sumando los conciertos, serenatas, óperas, y demás "pequeñas" composiciones, el resultado es superior a varias vidas enteras de músicos modernos, y por supuesto con una calidad melódica infinitamente superior. En este caso estamos hablando de gente pobre, que mal vivió en casas de alquiler y que murió sin reconocimiento. Amaban la música.

Con todo, la SGAE pretende que sintamos algun tipo de compasión hacia los músicos modernos. Desde sus lujosas instalaciones, Ramoncín nos dice que al bajarnos música por Internet les estamos robando su trabajo y que debemos pagarles un cánon incluso si no tenemos la más mínima intención de copiar su música. Para mi es evidente quienes son los ladrones. Por una parte, los "top-manta", que se sirven del trabajo de otros para sacar dinero. Y por el otro la SGAE, que se sirve de la existencia de los primeros para sacar dinero al público general, el cual no ha ganado ningún dinero con su trabajo. Además, con todo esta controversía se esta haciendo mucho daño a los músicos modestos, que por cierto no ven un duro de la recaudación de la SGAE, ya que el canon autoriza moralmente al usuario a piratear. Si ya he pagado por un delito, ¿por qué no voy a cometerlo?

Es un tema delicado. Es evidente que el mundo cambió desde la aparición de Napster. Pero la industria discográfica, ajena a este cambio, sigue antrincherada en la mentalidad de los años 50 y pretende reconducir a la sociedad de vuelta al siglo pasado. En realidad, seria muy fácil acabar con la piratería. Que los músicos dejen de vender discos (los grandes músicos de antaño no lo hacían). Que basen todas sus ganancias en conciertos en los que presentar temas inéditos. Que no utilicen Internet para promocionar sus canciones. Pero claro, es muy útil utilizar las nuevas tecnologías en beneficio propio y convencer al Gobierno para que castigue los efectos secundarios nocivos de este beneficio.

Señores de la SGAE: Están ustedes pasados de moda, viven un mundo que ya no existe. Ahora los usuarios son capaces de COMPARTIR (que no vender) sus discos con cualquier persona en el mundo. La venta de discos ha dejado de ser el negocio principal de los músicos. Se ha acabado vuestra época dorada en la que os podíais vestir de oro y plata mientras sacábais todo el dinero de vuestros fans. Teneis que innovar. Teneis que encontrar otras formas de sacar dinero que no pasen por el intervencionismo del Gobierno. Estais viviendo de las rentas que os proporcionó un video "desinteresado" llamado "Hay motivo", pero tarde o temprano se os va a acabar el chollo y vais a tener que pasar por el tubo como todo el mundo. Así que haríais bien en espabilaros y encontrar una vía de escape.

¡NO AL CANON DE LA SGAE!

Un saludo.

Conversión

2007-07-27T10:55:00.000+02:00

Queridos amigos y amigas.

Escribo este post para anunciar mi reciente conversión al pastafarismo. A partir de ahora me declaro pirata pastafari y paso ipso-facto a adorar al MEV (monstruo de espaguetti volador), nuestra tallarinesca divinidad.

De su genial ideología me gustaria destacar los ocho "me gustaría mucho que no":

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Aparte, esto no es acerca de ellos, así que no cambies el tema.

2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como medio de oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o, bueno, ser malo con los otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le di eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre trullo y fucsia.

4. Me gustaría mucho que no tuvieses una conducta que te ofenda a ti mismo/a, o a tu compañero/a voluntario/a, con consentimiento Y de madurez mental. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es que se vayan a c****, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.

5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los b********.

6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado (tú eliges):

Terminar con la pobreza.
Curar enfermedades.
Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cable.

Quizás sea un ser omnisciente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.

7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Deja de ser narcisista. Y te dije que amaras a tu prójimo, ¿no sabes recibir indirectas?

8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Sin embargo, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces, hubiera añadido pinches, o algo así.

Para más información, pinchen aquí.

Un saludo.

Humanidad

2007-07-19T16:01:00.001+02:00

Salió del baño después de una ducha de agua fría y el aire que entraba por la ventana abierta de la habitación acarició todo su cuerpo produciéndole una sensación increiblemente placentera. Ocultó el olor a ser humano que emanaba de sus axilas bajo una capa de una substáncia alcohólica de color blanco para no ser rechazado por la sociedad humana y se aplicó otro liquido alcohólico transparente para obtener un nuevo y artificial olor, más aceptable. Tapó su silueta de persona bajo unos tejidos de colores vistosos cuya utilidad había dejado de ser, mucho tiempo atrás, abrigarle del frío y se habían convertido en indicadores de su clase social. Salió de su casa, cárcel de todos sus bienes, y la cerró con llave para asegurarse de que ninguno escapara.

Precaución amigo conductor

2007-07-19T14:45:00.000+02:00

Entró en su coche. Allí se sentía un ser diferente. De repente cobraba la habilidad de multiplicar por cincuenta su velocidad. Podía recorrer kilómetros y kilómetros sin cansarse, solamente tenía que preocuparse de mantener el depósito lleno. Su coche era su libertad. Y también sería su tumba. No tuvo tiempo de esquivar al tipo que, poco después de entrar en la carretera que le llevaba a casa de su amada, invadió el carril contrario. Violando todas las normas preestablecidas por la sociedad para que los coches no se convirtieran en armas de destrucción masiva, el tipo se estrelló contra su coche a más de doscientos kilómetros por hora.

Los médicos dicen que su muerte fue instantánea. Pero "instantánea" es un término muy relativo, especialmente cuando estas viviendo tus últimos segundos. En realidad a él le llevó toda una vida morir. Antes de que se produjera el choque no tuvo tiempo de pensar en nada más que en la búsqueda fallida de una forma de escapar de una muerte segura. Pero en cuanto se produjo el impacto y perdió por completo el control de su cuerpo, el cual se convirtió en conejillo de indias de leyes físicas como la inercia, la cantidad de movimiento, los choques inelásticos y la conservación de la energía, su mente tomó el control. En las pocas décimas de segundo que tardó en morir aplastado por su propio coche, y mientras veía como le sucedía lo mismo al tipo de ojos enrojecidos y aliento alcohólico que tenía enfrente, tuvo tiempo de pensar en muchas cosas.

Lo primero que pensó fue en porqué ese tipo tenía un coche capaz de ir a doscientos kilómetros por hora cuando el límite en todo el estado era de ciento veinte. Se le ocurrieron varias respuestas. En primer lugar hay estados (básicamente uno en Europa) en el que no hay límite de velocidad. Además ese estado resulta ser uno de los principales fabricantes de coches y uno de los más poblados de Europa. Por tanto los coches deben poder circular a cualquier velocidad. Pero también se le ocurrió que un coche capaz de circular a doscientos kilómetros por hora se puede vender más caro que uno que sólo alcanza los ciento noventa, aunque el coste de producción sea básicamente el mismo. Y, claro está, no es lo mismo tener un coche de setenta caballos tal como viene de fábrica que tener uno de doscientos caballos, rebajado, con llantas de aleación, alerón trasero, tomas de aire laterales, dos tubos de escape y un chino en el maletero por si todo el invento se jode y hay que empujar. Cuestión de clase.

Después pensó en las normas de tráfico. Pensó en cómo mucha gente se jactaba de romperlas: "yo nunca me pongo el cinturón, me molesta", "yo nunca voy a menos de ciento cuarenta, sino me duermo", "yo me pego al coche de delante para empujarlo, e incluso le deslumbro, si considero que no va lo suficientemente rápido", "las normas de tráfico son demasiado restrictivas para mí, deberían ser para viejos y mujeres". Muchos de ellos morían mientras violaban varios códigos de circulación. Y lo peor es que de paso se llevaban por delante a alguien con un mayor aprecio por su vida que circulaba tranquilamente y respetando las normas. "Espera, ¿no es este mi caso?". Se enfureció y deseó no morir en el accidente para formar un comando compuesto por él y un camión de mil toneladas dedicado a echar de la carretera a todas estas personas.

También pensó en los titulares del día siguiente. "Dos personas mueren en accidente de tráfico en la carretera X, a la altura del pueblo Y". Un titular que apenas causa ya sensación alguna en los lectores. Siempre había pensado que moriría en la cama, rodeado de sus seres queridos. O quizás en un acto heróico. Que su muerte sería ejemplar, como lo había sido su vida. Que muchos recordarían el momento en el que dejó este mundo durante toda su vida. Sin embargo su muerte sería totalmente anónima. Un titular sin nombres en la sección de sucesos, un artículo escueto y robotizado. Eso sería todo lo que la sociedad sabría de él.

Pensó muchas más cosas y le dio un repaso final a su vida, pero finalmente el volante y el asiento prensaron su cabeza hasta que los sesos se desparramaron y dejó de pensar. Dejó de sentir. Los bomberos tuvieron que trabajar durante seis horas para conseguir sacar lo que quedaba de su cuerpo, antes lleno de vida. Más de la mitad de su masa corporal no sería enterrada con él sino que quedo esparcida por su coche y la carretera.

Ahora todos le lloramos. Pero de poco sirve eso, especialmente si no crees en el más allá. Lo que sí sirve es que te lo replantees antes de conducir agresivamente. La agresividad se contagia. A veces voy a ciento veinte por el carril de la izquierda y se pega a mi culo el tipico Fitipaldi con los días contados. Me pone las largas, y me pone nervioso. Deseo frenar para que se empotre contra mi coche, pero después recapacito y no lo hago. Pero ya está, estoy pensando agresivamente por su culpa. Le dejo pasar y después me pego a su culo. Total, solo quería ir diez kilómetros por hora más rapido que yo. Mierda, me ha contagiado. Frena. Vuelve a tu estado mental anterior. Piénsatelo antes de pulverizar el límite de velocidad. Antes de salir de la autopista a lo Carlos Sainz para no tener que hacer una cola de 10 (¡no más!) minutos. Antes de hacer cosas que pongan nervioso o enfurezcan a los demás, piensa en que eso puede matarte y matarlos a ellos. Ya sé que tú eres la ostia, que a ti jamás te pasará, que tu controlas, que pilotas mejor que Alonso, pero incluso si así fuera, piensa en Ayrton Senna y en lo poco que pudo hacer cuando se le rompió la dirección. Ya sé que tú prefieres vivir al límite, que prefieres morir a los veiticinco viviendo plenamente tu vida, ya sé que los demás te importamos una mierda, pero al menos piensa en tu madre, o en tu novia, en tus hermanos, en todos aquellos que van a sentir tu muerte. Si después de todo esto sigues queriendo morir te propongo que te subas a una farola y te tires de cabeza. Es fácil. Es original. Nadie lo ha hecho antes y tal vez te ganes un reportaje en los noticieros. No pones en peligro a nadie más. Mucha gente verá tu muerte. Adelante. ¡Feliz muerte!

¿Qué fué de Peter Pan?

2007-07-05T17:24:00.000+02:00

En el módulo de espera del aeropuerto una alegre niñita se aleja de su madre y comenta la jugada con una señora que está sentada unos metros más allá, guardando, por supuesto, las distancias. La señora no contesta a la niña. Ni siquiera levanta la vista de la revista en la que está leyendo detalles personales de la vida de gente pomposa que jamás conocerá.

La niña es jóven, aún no ha aprendido a sentirse decepcionada cuando la gente la ignora. Simplemente vuelve al lado de su madre y, con una sonrisa en la cara, le dice algo que soy incapaz de entender. Jamás se me dió muy bien el lenguaje infantil. A los pocos minutos llega una pareja con un niño pequeño de aproximadamente la misma edad que la niñita. Rápidamente se dirige hacia el recién llegado y le saluda. El niño se esconde detrás de su madre, la cual ignora a la niña so pretexto de sacar cosas de su bolso. La niñita está totalmente fascinada por el bolso y su contenido y acerca su cara a un palmo de las manos de la mujer. Cada vez es más difícil ignorarla, pero la mujer lo consigue y finalmente desiste y vuelve con su madre.

Al poco rato la niña observa algo que le parece realmente peculiar en un avión. Se lo comenta a su madre. No parece sorprenderle demasiado. Se dirige a un señor mayor que está sentado un poco más allá. ¡Vaya! Ha captado su atención y ha dirigido su mirada hacia el lugar señalado por la niña. Pero decir, no ha dicho nada. Tampoco ha puesto cara de sorpresa. La incomprendida intenta por varias veces que el viejo crea lo que le dice, pero el hombre se limita a mirar en la dirección señalada e ignorar la normalidad que ve.

Tengo que dejar de observarla, puesto que ella viaja en otro avión. Tras colocar mi equipaje de mano en el altillo y abrocharme el cinturón de seguridad llega un niño que de buen seguro la comprendería a la perfección. Este nuevo personajillo siente la necesidad de saludar a todos los pasajeros que están sentados en el avión en su camino hacia la parte posterior. Al principio su madre se ríe. Pero la mayoría de pasajeros no hacen caso al pequeño y los únicos que parecen apreciar su monería son los que están resoplando detrás de él pues está entorpeciendo el embarque. Su madre le riñe. Le dice que ya está bien de saludar a gente que no conoce.

Me acuerdo de cuando yo también era así. No me importaba conocer o no a una persona, símplemente me acercaba y hablaba. Para los niños no sirve la excusa de "no nos han presentado" o "¿nos conocemos?". Para ellos lo que importa es compartir cada momento con las personas que les rodean, sean conocidos o desconocidos. No recuerdo en que momento abandoné está actitud, pero supongo que fué consecuencia de la educación recibida de los adultos: "¡no hables con desconocidos!" (ahora ya no es desconocido), "¡no molestes!" (no estoy molestando, estoy saludando), "¡no hagas nada que pueda suponerme el más mínimo retraso!" (si tanta prisa tienes por llegar a la meta, ¡muérete ya!).

Paradójicamente la sociedad de los adultos asesina la sociabilidad de los niños en aras de la seguridad y la protección. Exactamente de la misma forma que los gobiernos destruyen algunas de nuestras libertades con el mismo fin. Como reza el dicho popular, "todo lo malo se pega".

¡Y luego nos quejamos de la falta de solidaridad y compañerismo!

Inicio de vacaciones

2007-07-03T12:48:00.000+02:00

Después de pasarme casi 3 horas en el aeropuerto de Barcelona, por suerte mucho menos tiempo del que mi amigo Joan se pasó en el puerto de Menorca, conseguí llegar a Mallorca, mi tierra natal. El retraso fué debido a que el avión que debía llevarme de Barcelona a Palma de Mallorca se encontraba en el aeropuerto de Ibiza, el cual se encontraba cerrado por aviso de bomba. Al final el aviso resultó ser falso, pero el caos circulatorio que se formó fue completamente real.

En todo caso quería anunciar que estoy vivo, pero he visto reducida mi actividad debido a mi extraña costumbre de hibernar en verano. Quizás tenga algo que ver con la también extraña costumbre de aumentar la cantidad de bebidas alcohólicas y copiosos banquetes que consumo cuando hace calor. Pero en fin, la culpa no es mía sino del cambio climático. Redirijo todas vuestras quejas a http://www.dios.org (por cierto, la página existe y contiene interesantes fotografías).

Hablando de Dios... Como la mayoría de ustedes ya sabrá, hace unas semanas el piloto polaco de Fórmula 1 Robert Kubika sufrió un accidente del que ni siquiera él mismo esperaba salir tan entero como salió; solamente se fracturó una pierna. Pues bien, resulta que el afortunado y devoto piloto polaco lleva el nombre del tambień polaco y supuestamente devoto Papa Joan Pablo II escrito en la parte posterior del casco. Este hecho ha llevado a los más destacados miembros del Vaticano a investigar si el anterior Pontífice pudo tener algo que ver en la milagrosa salvación del piloto. Se comenta que se está interrogando a testigos presenciales como Elvis Prestley y el arcángel Gabriel para reunir pruebas que permitan calificar oficialmente el suceso de milagro. No es broma. Si tienen cualquier información que pueda aclarar los acontecimientos por favor pónganse en contacto con el colegio cardenalicio lo antes posible. Cualquier cosa que les parezca una tonteria puede ser vital para resolver el caso. Dios se lo agradecerá.

Un caluroso saludo y hasta todo lo pronto que mis actividades estivales permitan.

La búsqueda (II)

2007-06-28T11:09:00.001+02:00

Hay otra búsqueda más complicada aún que la del primer trabajo, y es la de la primera vivienda.

"Hola, ¿tienen pisos de alquiler con una habitación hasta 700 euros?"
"No, por ese precio no tenemos nada, salga, suba el presupuesto y vuelva a entrar."
"(¡Mierda! Me han visto cara de informático)."

"Hola, ¿tienen pisos de alquiler con una habitación hasta 700 euros?"
"Sí, tenemos un mini-piso de 30 m2. Se necesita depósito de 3 meses, aval bancario de 2000 euros y que se contrate un seguro del hogar."
"Gracias, me voy a pedir una hipóteca; o a comprarme una caja de cerillas."

"Hola, ¿tienen pisos de alquiler con una habitación hasta 700 euros?"
"Sí, tenemos uno monísimo en las afueras de Villa Botijos de arriba."
"Por fin, ¡gracias a Dios! ¿Se incluye una horca en el precio?"

Lo cierto es que a medida que las ventas de pisos bajan de precio, por el supuesto parón de la burbuja inmobiliaria, los alquileres aumentan. Hace dos años, cuando los precios de compra estaban por las nubes y el alquiler estaba a un precio razonable, todo el mundo compraba, nadie alquilaba. Alquilar se consideraba un desperdicio de dinero. Ahora que el alquiler está carísimo y la venta bajo cero, se alquila a todo trapo. La gente actúa al revés de lo que dicta la lógica. ¡Qué sorpresa!

Pues que remedio... yo estoy empezando a considerar seriamente la posibilidad de solicitar un crédito hipotecario y embarcarme en la maravillosa aventura de pagar letras. Pero claro, para eso primero hay que tener un trabajo. La otra opción es el suicicio, pero las tumbas también están carísimas. Que yo me pregunto... ¿Cómo puede un espacio de 2 m3, que nadie quiere ver ni muerto, valer tanto dinero? Además los habitantes no consumen agua, ni electricidad, ni gas, de hecho expulsan gases y alimentan a una agradecida comunidad de gusanos. ¡Ni siquiera contribuyen al efecto invernadero con su respiración! ¿Cómo puede ser el m2 más caro en un cementerio de Villa Botijos de arriba que en Pedralbes o en el Paseo de la Castellana? Seguro que más de la mitad de las tumbas están vacías. ¡Malditos especuladores!

La búsqueda

2007-06-27T12:41:00.000+02:00

Buscar trabajo es como buscar novia. O eso es lo que te dicen los entrevistadores. En realidad es mucho más complicado.

Cuando buscas novia en realidad no buscas nada concreto. Ves a una chica que te gusta. Te acercas. Hablais. Si a ella también le gustas es posible que se inicie una relación. Si no le gustas te lo dice claramente y te vas a hablar con otra.

Cuando buscas tu primer trabajo, tampoco buscas nada concreto, pero ellos sí. Tú solamente pides que el trabajo tenga relación con tu formación, pero tampoco conoces muy bien tus opciones. Ves una oferta que te resulta interesante y vas a hablar con ellos. Si a ellos les gustas, no te lo van a decir, simplemente te dirán que vuelvas otro día para concretar más los detalles. Si no les gustas, tampoco lo sabrás, simplemente te dirán que ya se pondrán en contacto contigo.

Si la empresa está interesada en tí empezará a hacerte preguntas. ¿Tienes experiencia? Jamás una chica me ha preguntado eso. Incluso sería de mal gusto, ¿no? La chica se esperará a ver como rindes para juzgar tu experiencia. Las empresas no, quieren ir sobre seguro. ¿Sabes hacer esto o lo otro? ¿Sabes hacer el 69? ¿Por qué no me contratas un mes en periodo de pruebas y lo ves con tus propios ojos? Una de las preguntas que más miedo me da es: ¿Cuánto quieres cobrar? A ver... ¿No eres tú quien ofrece un trabajo? Pues, ¿cuanto ofreces pagar? Yo no sé cuanto puedo pedir, ¡acabo de salir de la universidad! ¿Cuantas veces quieres hacer el amor al día? Pues está claro, ¡cuantas más veces mejor! Pero claro, si pides mucho puedes parecer un salido, por tanto te moderas, y dices 20.000 brutos al año. Ellos te dicen que de acuerdo (¡mierda, podría haber pedido más!). Pero cuando ya te has hecho ilusiones y ya te estás enamorando aparece otro entrevistador que hasta ahora no conocías y te dice que esas eran las condiciones si cumplías con cierto perfil y que no ve claro que lo cumplas. Pero vamos a ver... ¿si no lo cumplo por qué estoy en la tercera entrevista? Ahora tengo que empezar de cero con otra tía, ¡con lo que me lo había currado!

El resultado es que las empresas acaban contratando al tipo que mejor se vende a si mismo. Cuando firmas el contrato no has realizado, normalmente, ninguna prueba práctica. Solamente has contestado preguntas y nadie se ha preocupado en intentar averiguar si estabas mintiendo o no. Yo no soy de esos. Cuando voy a una entrevista voy con una actitud totalmente humilde. No miento. Si me preguntan si sé hacer tal cosa respondo con sinceridad. Si me preguntan qué experiencia tengo les respondo que acabo de salir de la universidad y que aparte de seis meses de prácticas en una empresa no he trabajado nunca como informático. Yo quiero que me contraten por mis habilidades informáticas y no por mis habilidades como vendedor. ¡Si quisiera vender motos me habría metido a Administración y Dirección de Empresas!

Al final la rubia estupenda que estaba buenísima me dió calabazas y tampoco me importó porqué era la típica rubia tonta, así que me fuí a hablar con una morena que no estaba nada mal. Parece que nos gustamos, pero nunca se sabe. El viernes tenemos una cita. ¿Que será? ¿Será?

Hello World!

2007-06-27T11:56:00.000+02:00

Queda inaugurado este blog. La cinta está cortada, el cava abierto y las banderas izadas. Pasen y vean.